Rodiče se bojí sourozenecké souboje, je něco, co jsme měli špatně (jsou to naše děti a chtěli bychom, aby si spolu ... po celou dobu, aby mohli být), a to vyvolává mnoho pochybností o tom, jak jednat. Tento konflikt mezi sourozenci je však běžný a ve skutečnosti má i svou pozitivní stránku. Řekneme vám to jak a kdy zasáhnout v boji mezi bratry být něco konstruktivního a nezničujícího.
Nejčastější jsou konflikty, hádky a spory mezi bratry. Začněme na základě toho, že jsou to děti, které plně formují svou identitu, učení ze světa a od sebe samých... a proto mimo jiné regulovat a porozumět jejich potřebám a potřebám ostatních.
U kojenců a dalších dětí mají také špatné dny: pochopte je a pomozte jim s tím vypořádat seV této souvislosti není divu, že s některými dovednostmi, jak zvládat své emoce a svět kolem nich v plném rozvoji, jsou chvíle, kdy se „zakopnou o sebe“.
Pravda je, že pro mnoho rodičů je konfrontace mezi sourozenci něčím opravdu nepříjemným, něčím, co se hodně bojí, proto je důležité začít, eliminujme obavy z toho:
- To, že budou bojovat (aniž by překročily určité limity, které vysvětlím níže), není příznakem nechtějícího.
- To, že bojují, není známkou toho, že mají špatný vztah.
- To, že nyní bojují jako děti, jim v budoucnu nevyhnutelně nezpůsobí špatný vztah.
S trochou pomoci naše děti se naučí žít a sdílet, milovat se a starat se o sebe. A dobře, někdy se další zahákne, ale bez dalších důsledků. Tak ticho, tati.
U dětí a dalších dětí Jak rozvíjet dobré vztahy mezi sourozenci od dětství Nejedná se o něco výhradně negativního
„Siblingové boje“ pro ně předpokládají dobrý učební kontext:
- Scénář, který můžete vyzkoušet (a učit se) strategie vyjednávání a řešení problémů, což je něco, co zní velmi dospěle, ale že se děti musí rozvíjet od mladého věku ... protože jsou ve světě s ostatními lidmi, s nimiž budou muset komunikovat.
- Laboratoř pro vlastní a jiné emoce ostatních lidí: hněv, žárlivost, frustrace ...
- A také prostor, ve kterém se učit a chápat, že ostatní mají potřeby (a právo je vyjadřovat), kontext, ve kterém mohou otestovat a zlepšit svou empatii.
- Podělit se, starat se o svého bratra, starat se o jeho stav, vyrobit ananas.
Měli bychom zasáhnout do boje mezi bratry?
Už jsem řekl, že bychom neměli zasahovat do sporu, ale je důležité do tohoto prohlášení uvést určitý kontext, protože nezasahování neznamená, že nebudeme, a protože nastanou chvíle, kdy se musíme zúčastnit.
Pokud zjistíte, že vaše děti začaly „bojovat“ zůstaňte na okraji, ale vždy poslouchejte, jak se scéna odehrává pro kontrolu, že určité limity nejsou překročeny, limity, které vysvětlím okamžitě.
Pokud je necháte, pokud nezadáte zadáním objednávky, povolujete to ať už hledají řešení ke konfliktu, který vybuchl. Nezdá se, že by to našli, ale děti jsou úžasně flexibilní kognitivně a při mnoha příležitostech.
Naše nezasahování (samozřejmě s dohledem) znamená, že jsou to ti, kteří ve svém repertoáru hledají nástroje, techniky a zdroje, aby se co nejpříznivěji dostali z quagmiru. Procvičování těchto dovedností je pro ně velmi důležité, aby krystalizovaly a mohou je vést k dospělosti.
Může u dětí a dalších ovlivnit připoutanost v dětství naše duševní zdraví v dospělosti?Kdy a jak zasáhnout
Ačkoli, jak jsem řekl, v zásadě je vhodné nechat je, aby se pokusili situaci zvládnout sami pro sebe, pravdou je, že existují určité časy, kdy je pro nás vhodné vstoupit na scénu. Například:
Když se slova stávají fyzickými. Pokud existují urážky nebo neúcta. Když jsou výkřiky.
A co se týče toho, co rodiče obvykle dělají, když se snaží urovnat diskuse mezi sourozenci, snaží se zjistit, co se stalo, kdo začal, kdo provokoval dříve ... ale to není soud, že?
To, co určitě děláme s nejlepšími úmysly, není vždy nejvhodnější, když jsme prošli těmito červenými oblastmi a děti jsou docela narušeny, protože:
- Pokud konflikt již dosáhl složitého bodu, nemá kapacitu izolovat své emoce a věnovat racionální pozornost. Chcete-li hledat „důvod“, pokusit se uvažovat v plném jasu, je žádat je příliš mnoho.
- Pravda Co je pravda? Zjistit, že je to komplikovaná zima a ještě horší, zejména pro ty, kteří, jak vám připomínám, jsou ve vývoji.
- Protože tím, že předvedou naše zdůvodnění, se mohou cítit napadeni, nerozumí
- A protože to znamená vstoupit do vaší diskuse, ve vaší „hře“ (uvedl jsem ji v uvozovkách, protože se jedná o výraz, neříkám, že je to něco triviální): místo uklidnění se můžeme stát součástí diskuse.
Co dělat s komplikovaným soubojem sourozenců?
První věc je pokusit se zůstat v klidu. Tento typ situace nás obvykle znervózňuje, a pokud se mýlíme, přispějeme k jejich většímu rozrušení. Abychom hledali opačný efekt, musíme se pokusit situaci řešit co možná nejtišší.
Z tohoto důvodu může být užitečné si uvědomit, že neexistuje zlo, že je to něco věku, vývoje a že potřebují vaši pomoc, aby se naučili, jak to zvládnout.
Protože jsou děti nervózní, je zajímavé, že to zkusíme fyzicky je oddělte. Oko, není to trest, není to čas.
Cílem vzájemného odstupu je zabránit tomu, aby pokračovali v přidávání dřeva do ohně a / nebo aby hrozilo poškození. Zároveň povzbuzujeme věc, aby se trochu uklidnila.
Když jsou klidnější, mluvíme o tom, co se stalo. Je důležité, kdykoli přizpůsobíme jazyk věku dětí, samozřejmě.
Oběma nás zase, pokud chcete, ptáme se:
- Co si myslíte, že se stalo.
- Jak se cítili
- Jak si myslí, že ten druhý cítil.
Potvrzujeme vaše emoce: "Určitě jste oba naštvaní a měli jste těžký čas.". S předcházejícími otázkami a to je velmi možné, že se cítí slyšet, účastnit se, a proto jsou potěšitelnější. To může také posílit klid a ochotu hledat řešení.
A teď se jich oba ptáme, na co mohou myslet, aby ti dva, kteří měli pravidelný čas, byli vždy lepší z klidu.
Ze všech řešení, na která mohou myslet Vybereme si jeden ze všech a uvedeme ho do praxe, s podmínkou kontroly za chvíli, pokud jsou oba s tímto východem spokojeni. Pokud ano, skvělé. Pokud ne, vybereme další ze seznamu a testujeme.
Tyto kroky jsou stejné jako kroky, které vysvětlujeme dospělým, když se zabýváme vyjednávacími schopnostmi. Jakmile jsou děti klidnější (nebo jsou-li u vchodu v klidu), mohou se dokonale rozjet.
Nejlepší? Že nejenom řešíme současný konflikt, ale dáváme jim nástroje pro budoucnost. Tím se z negativní situace dostává něco dobrého, že? Pojďme klidně, tati. Rozveselte se!
Fotografie: Pexels.com
U dětí a dalších: Jaké jsou příznaky úzkosti u dětí
