Mnoho z vás půjde na dovolenou v příštích několika dnech a bude potřebovat prostředky, aby děti pobavily během cesty. Je to nastoupit do auta a začít se ptát, kolik toho chybí, což je podle studie přesně 27 minut, i když existují děti, které ani tak nestojí.
Pokud se nudí nuda, výlet se může stát velmi stresujícím, a proto většina rodičů vynalézá hry nebo aktivity, aby obyvatele zadního sedadla bavili. Něco vám necháme vtipné krátké vtipy určené pro děti díky tomu se budete dobře bavit s rodinou a během svátků si budete pamatovat. Doufáme, že vás rozesmějí!
Riiiing!
- Tam myjí prádlo?
-Ne
-Oh, jak špinavé!
.
Riiiing!
- Je Agustin?
-Ne, jsem nepříjemný
.
Riiiing!
-Je to 934 162 755?
- Nikdo neměl pravdu!
.
Prodejce hračkářství dívce:
-Tento model dělá všechno: jdi, mluv, plač, udělej "čůrat" a vezmi láhev ...
- Už mám malou sestru, která to dělá, řekla dívka. Chci jen panenku.
.
-Mami, proč má táta tak malé vlasy?
- Je to, že táta je velmi inteligentní a vždy myslí.
- A proč tedy tolik?
- Pojď, drž hubu a sníst polévku!
.
Dívka se probudí její matka:
-Mami, je pravda, že mrtví se promění v prach?
- Ano, malá dcerka - odpovídá její matce.
-Dobře tedy musí být pod vaší postelí mnoho mrtvých.
.
- Byl konečně přesvědčen, že můj pes dokáže číst noviny?
- Váš pes se dívá na noviny, ale neřekne ani slovo.
- Nikdy jsem neřekl, že můj pes čte nahlas.
.
- Mami, jak jsem se narodil?
- Přinesl jsem čápa.
-A jak jsi se narodil?
- Moje matka mě koupila v Paříži.
- A babička?
- Našli ho uvnitř zelí.
- Ale ... v této rodině nikdy nedošlo k normálnímu narození?
.
- Jak se liší strom od opilého?
- Ten strom začíná na zemi a končí v koruně a opilý vzhůru nohama.
.
Pětiletý chlapec byl unavený tím, že jeho matka neustále umývala ruce a obličej.
Jednoho dne se setkali s přítelem, který řekl, že ho vidí:
-Jak jsi vyrostl, Pedrito!
- Samozřejmě! - odpověděla - Jako by mě maminka trávila životem zaléváním.
.
Učitel mluvil se svými studenty o zvycích některých ptáků.
- Když je na severu zima - řekl - přijďte sem, na jih, abyste využili slunce. Na koho se tito přátelé těšíme?
Křičí velmi bdělé dítě křikem:
- Turisté!
.
Byl to muž tak krátký, tak krátký, jeho hlava voněla jako nohy.
.
Jeho ústa byla tak malá, tak malá, že aby řekl tři, musel říci: jeden, jeden, jeden.
.
Tento muž byl tak tenký, tak tenký, že pro vytvoření stínu se to muselo stát třikrát.
.
-Je to tady, kde máš volné zuby?
- Poprvé ano.
- A druhý?
- Nevím. Nikdo se nevrátí.
.
V náborové kanceláři.
- jméno a příjmení?
-Pepedro Totorres.
- Úředník: "Pedro Torres. Zvláštní znamení: koktání."
-Ne, jmenuji se Pepedro Totorres. Ten koktat byl můj otec, který mě pojmenoval.
.
Pětiletý chlapec šel potkat novorozence sousedů.
Dlouho se díval na pomačkanou a načervenalou tvář a pak s velkou vážností řekl:
- Teď chápu, proč ho jeho matka měla ukrytá pod sukní ...
.
Táta, který oblékl svou tříletou dceru, nemohl najít ponožky.
-Kde vaše matka dá ponožky?
„Tady,“ řekla dívka a ukázala na nohy.
.
Dívka běží k jejímu otci a říká:
- Tati, můžeš mi dát euro pro chudého muže, který křičí na ulici?
Otec se usmívá na dívčí charitativní gesto, dává mu to a říká:
- Máte peníze. Co je špatného na tom ubohém muži?
-No, křičte "Čokoládová zmrzlina na jedno euro".
.
- Máte 35 bot?
-Ne, před válkou nemáme nic.
.
Jeden jednotlivec druhému:
- Prodám toto auto.
- A proč to chci obvazovat?
Vtipy extrahované z knihy 365 dětských vtipů od Editorial Servilibro.
365 dětských vtipů.
Dnes v Amazonu za 200 EUR
