Před několika dny agentura SINC zveřejnila zprávu s překvapivým, nápadným názvem a já bych řekl, že dokonce znepokojující: "Rodičovství s připoutaností nefunguje tak, jak kázal 'guru'". Od toho dne ke mně přišla ta samá zpráva při mnoha příležitostech, zejména s lidmi, kteří chtěli vědět můj názor na to, kteří chtěli, abych potvrdil jejich podezření, a že v některých případech se o to relativně obávali “ nefunguje to. “
Abych odpověděl, nemusel jsem to pozorně číst, protože teprve v úvodu jsem jasně viděl, že v psaní je mylná představa. Takže moje odpověď na tyto lidi byla krátká: "Ne, nikdo zatím neprokázal, že chov příloh nefunguje„Ale protože tato věta nic neříká, budu pokračovat v analýze zprávy a představím o tom svou vizi.
Co je chov příloh?
Před vstupem do analýzy je důležité trochu vysvětlit, co je zvyšování s připoutáním. Termín „rodičovství s přílohou“ je poněkud hrozným překladem anglického „přílohového rodičovství“. A říkám hrozné, protože se zdá, že se říká, že pouze ti, kdo dodržují své zásady, cítí připoutanost ke svým dětem, když tomu tak není.
Rád to nazývám „ohleduplným rodičovstvím“, nebo podobným, i když to tak obvykle nenazývám, protože neříkám „praktikuji ohleduplné rodičovství“, jako by to byla metoda, ale mluvím o tom jako o tom, co je podle mě způsob normální a přirozené pro vzdělávání dětí, aniž by bylo nutné uvádět jméno nebo označení: děti musíte je vychovávat z úcty, aby vyrostli jako respektující lidé. To znamená, že každý člověk si zaslouží úctu; a děti, dokud se neprokáže opak, jsou také lidé.
Jedním z lidí, kteří se o připoutání nejvíce rozšířili, je William Sears, který se odvážil rozdělit tuto filozofii péče na osm principů:
Může u dětí a dalších ovlivnit připoutanost v dětství naše duševní zdraví v dospělosti?- Narození (emocionální vazby od narození): uveďte důležitost neoddělování se od narození dítěte a zahájte pouto péče a náklonnosti, které může být velmi prospěšné jak pro novorozence, tak pro matku.
- Kojení (kojení): kojení dítěte, je-li považováno za běžný způsob krmení dítěte, ochránce náhlé smrti a zprostředkovatelka výše uvedeného spojení mezi dítětem a matkou.
- Nošení dětí (vezměte dítě nahoře): vezměte dítě ke zlepšení vztahu s nosičem a prostředím, jakož i jeho fyzického a psychického vývoje.
- Postel v blízkosti dítěte (spát v blízkosti dítěte): spát v blízkosti dítěte, aby byla zajištěna bezpečnost, klid a podpora kojení na vyžádání.
- Víra v jazykovou hodnotu plačícího dítěte (důvěra v hodnotu jeho pláče jako jazyka): dávat hodnotu pláči jako forma komunikace, aniž by byla v pokušení říkat "nechat ho brečet" nebo "brečet, aby s tebou manipuloval".
- Dejte si pozor na dětské trenéry (Při tréninku buďte opatrní): Uvědomte si, že způsoby úpravy normálního chování dětí mohou přimět rodiče, aby si mysleli, že existuje problém, který není skutečný, a že mohou ve vztahu, který by měl být opačný, vytvářet nedůvěru. .
- Rovnováha (udržovat rovnováhu): mezi normami a svobodou. Musí být uspokojeny základní potřeby dětí; Pokud již tyto potřeby již nejsou základní, měli by rodiče být schopni vzdělávat a vysvětlovat důvody s úctou.
- Obojí (obojí): že vychovávání dítěte provádí matka i otec.
Těchto osm zásad nyní není návodem, ale průvodcem. Není-li to s dítětem sděleno jinak, nemělo by to následovat seznam.
Vysvětluji se lépe: všechny tyto zásady mají konečný cíl, což není nic jiného než reagovat na potřeby kojenců, starat se o ně a tak dále. aby se cítili milovaní, doprovázeni a udržováni emocionálně a fyzicky, aby se z klidu mohli správně vyvíjet. Pokud dítě v nějakém okamžiku chce něco jiného, není logické, aby se nedržel konkrétního bodu (pokud dítě nechce být přivedeno, protože je nepohodlné, nebo pokud raději spí v postýlce vedle rodičů, místo sdílení postele ...), protože nakonec, jak říkám, důležité je přizpůsobit se dítěti, a nepřizpůsobujte dítě pokynům.
No tak, což je zobecnění toho, co většina dětí dělá dobře, ale ne něco, co musí být splněno, jako by to byla metoda. V zásadě proto, že existují lidé, kteří říkají: „Vychovávám podle metody rodičovství s připoutáním, protože spím s ním, kojím ho, nosím ho atd.“, Který se pak nedostane mezi dítětem a ní (nebo jím), aby byl ustanoven. vztah důvěry nebo bezpečného připoutání, protože Důležitá věc nakonec není to, co děláte, ale proč. A proč není nic jiného než cíl, který jsem již vysvětlil: aby se dítě cítilo milované, utěšené a uklidňující. A ne proto, že by to tak mělo být, ale také proto, že se tak opravdu cítíte.
U dětí a dalších Proč je „mamitida“ ve skutečnosti normálníČasto se mi stává, že když hovořím o těchto otázkách, je pro mě stále obtížnější uvést v úvahu myšlenky, protože je to něco, co je součástí mě. Nevzdělávám své děti takhle, aby získaly cokoli konkrétního, ani se občas podívám na seznam pokynů, abych zjistil, zda se mi daří dobře. Dělám to tak, protože jsem se narodil, abych tak dělal; protože bych nemohl dělat jinak; Protože tak cítím, že bych to měl udělat. Vychovávat dítě s úctou, aby se stalo vůdcem nebo osobou se společenským úspěchem nebo něčím takovým, je chyba, protože pak budete řídit vše, abyste dosáhli svého cíle, když logické je, že jste společníkem na silnici.
Jak začíná článek SINC
Poté, co jsem to všechno řekl, vysvětlím, co uvádí úvod článku, což mi stačilo odpovědět těm, kteří se mě ptali:
Silný a zdravý vztah mezi kojenci a jejich pečovateli je zásadní pro vývoj jakéhokoli stvoření. Zastáncové „přirozeného mateřství“ propagují tři postupy k jeho posílení: colecho, kojení a přenos. Její pravidla však nejsou nezbytná ani dostatečná podle vědy, která studuje vývoj dítěte. Bezpečného spojení je dosaženo reagováním na vaše fyzické a emoční potřeby, a za to nestojí za to tři triky.
Začnou to potvrzovat zásadní je zdravý a silný vztah mezi kojenci a pečovateli, což je přesně to, co se požaduje, když jsou rodiče vyzváni, aby reagovali na pláč dítěte a přizpůsobili se jeho potřebám (pojďme na zásady respektování rodičovství).
Poté říká, že podporovatelé to podporují na základě tří praktik: colecho, laktancia y porteo. A to je, když už se hroutí k tříslu (jak se říká v mém městě). Jak jsem řekl výše, důležitá věc není jak, ale proč: Můžete mít dobré pouto s dítětem, aniž byste ho museli nosit, například, jak říkám, že to není to, co dítě požaduje; můžete mít dobré pouto s dítětem, aniž byste s ním spali, pokud, jak říkám, dává přednost něčemu jinému; a můžete získat dobrý vztah a dobré pouto s dítětem, pokud ho nedojčíte. My otcové nekojíme - nikdy jsem to ve skutečnosti neudělala a mám tři děti (samozřejmě je ironie) - a můžeme být také součástí této rodičovské filozofie (nebo by někdo řekl tátovi, který není dobře vzdělávat své dítě tím, že kojíte?).
A nakonec říká, že „bezpečného spojení je dosaženo reagováním na vaše fyzické a emoční potřeby, a za to nestojí za to tři triky.“ A mají pravdu: propojení je dosaženo reakcí na fyzické a emoční potřeby kojenců, a proto neexistuje žádný trik. Požádá-li vás o zbraně, dáte mu zbraně, nebo pro pohodlí rodičů, nesete ho. Pokud vás požádá, abyste ho nechali spát sám, pak ho máte poblíž. A pokud požádá o koňadra, a matka mu dá kocourek, potom ho kojí. Není to trik, je to následovat to, co sami navrhují: reagovat na vaše fyzické a emoční potřeby.
Reakce na odborníky
Zbytek článku se zaměřuje na slova některých odborníků, jako je Alan Sroufe, považována za jednu z hlavních referencí ve vědeckém výzkumu o připoutání, Amy Tuteur, gynekolog a autor knihy „Push Back: Vina ve věku přirozeného rodičovství“ a Dieter wolke, z lékařské fakulty ve Warwicku (Anglie).
Abych mohl pokračovat ve svém příspěvku, shromáždím tvá slova, abych dokázal, že ve skutečnosti to, co říkají pořád, je to, že rodičovství s připoutáním je nejlepším způsobem, jak vzdělávat dítě.
Mnoho návrhů nabízených tímto rodičovským stylem je dobré, ale jejich dodržování není zárukou bezpečného pouta a pokud rodiče nedodrží, nemusí mít jejich dítě žádný problém.
U kojenců a více Od rodičů tygra po drůbež: co říká věda o nejoblíbenějších rodičovských stylechJak jsem již řekl, výchova dítěte se nedrží konkrétních pokynů, protože příručka je dítě. Sears říká, že se v zásadě nebojte dělat to, co se vaše dítě ptá, jestli s ním mluvíme o spánku (pokud je to bezpečně), vezměte ho do náručí, věnujte se jeho pláči atd., Kromě toho, že půjdete vytváření vztahu komunikace a náklonnosti se synem. Protože můžete dítě nosit, sbírat a starat se o něj, ale pokud s ním například nemluvíte nebo se na něj nedíváte do očí, nebudete se svým dítětem mít dobrý vztah.
Proč tomu tak není, nic není zaručeno a stejně jako všechno v tomto životě nemusí být problémem ... podívejte se na to, kolik dětí jsme cestovali každý den bez opasku a neměli jsme žádný problém.
V 50. letech byl váš společenský status označen country klubem, do kterého jste patřil. Nyní to dokážete tím, že vysvětlíte, že chováte s připoutáním k vašim dětem a do jaké školy je berete.
Předpokládám, že budou lidé, kteří to dělají a věří, že výchovou svých dětí mají větší společenské postavení. Jsem jedním z těch, kteří si myslí, že to dělám, protože to nedostanu jiným způsobem a když se podívají na běžný účet, dostanou depresi.
Vytvoření dobrého pouta v prvních letech života je zásadní, ale Sears diktuje, že dokonalá matka je k dispozici a je k dispozici 24 hodin denně fyzicky a emočně. Pokud ne, bude dítě hrozné. Není to jen sexistické a retrográdní, ale je to také lež.
Myslím, že Sears říká, že dítě potřebuje matku a otce (slovy „obojí“), ale zejména matku, pokud je primární pečovatelkou. Nemusí to být dokonalé, i když protože vychovává úplně závislé dítě, ano Je důležité, aby matka nebo otec byli k dispozici 24 hodin denně. Myslím, že si nikdo nebude myslet na přestávku od výchovy dítěte: „Miláčku, dítě pláče pět hodin, protože to byl můj odpočinkový čas“ nebo „Pláčal hodinu, protože jsme byli, že po třech bylo dítě věcí vaše a vy jste pozdě do práce. “
Všechna miminka vytvoří pouto s osobou, která je vychovává, k propagaci není nutné nic dělat. Ano, musíme se snažit, aby dítě tomuto vztahu důvěřovalo, a navíc víme, jak toho dosáhnout. Bezpečného připoutání je dosaženo citlivou, vhodnou a účinnou reakcí na potřeby a signály dítěte. Ne s řadou triků, jak diktuje Sears.
Ale „triky“, jak se jim říká, jsou cestou, jak reagovat na potřeby a signály většiny dětí „citlivým, vhodným a efektivním způsobem“. No tak, pokud musíte vyvinout úsilí, aby dítě věřilo vztahu a pláče, aby to vzalo do náruče, ale nemohu to vzít, jak to mám udělat? Co když pláče, protože se cítí jen v noci? Co když pláče, protože dělám metodu Estivill a najednou lituji, jak to dělá, jak říká Sears, a pak si pamatuji, že tito odborníci říkali, že Sears byl trik a že bych ho neměl poslouchat? Nechat ho plakat, aby ho naučil spát, by nebyl opakem „reagovat na potřeby a signály dítěte citlivým, vhodným a účinným způsobem“?
Lidský rozvoj je jako pyramida: první dva roky jsou klíčové, ale přátelské vztahy, které máme po celý život, také určují naši schopnost dospělých vypořádat se s konflikty.
No ... to, co jsme říkali: První roky, které tráví se svou matkou a otcem, jsou klíčové. Potom děti začnou komunikovat s ostatními dětmi a součet všeho vytváří člověka. Nevidím, že Sears ani kdokoli, kdo hájí ohleduplné rodičovství, říká, že děti nemusí mít přátele, ani by se neměly vyhýbat vztahu s jinými lidmi ... ani se netvrdí, že schopnost dospělých řešit konflikty závisí pouze na co se stane v prvních letech s rodiči. Ale pokud „jsou klíčové“, jsou klíčové.
Náš závěr je, že není nic důležitějšího než první zkušenosti. Ale vždy, vždy, mluvíme o statistikách. Život a vývoj jsou komplikované: dobrý princip může být zkreslený a špatný může být upraven.
Jasně. Takový je život, který se vždy nestane, co člověk očekává. Ale to není důvod, proč se přestaneme snažit dělat věci správně, nebo jak máme pocit, že by se měli udělat: „Podívej se synu, od nynějška tě budu krmit hamburgery a brambory každý den, celkem tedy jsou děti, které jedí velmi dobro maličkých, které se pak stejně krouží “.
Matky dětí s nejistým nebo nepolapitelným připoutáním je mají v náručí tak dlouho jako ostatní matky. Klíčem není to, kolik, ale dělat to, když dítě vyžaduje fyzickou blízkost.
No, já nevím ... pokud je nejistá nebo nepolapitelná připoutanost, bude to proto, že je opravdu neberou tak moc v náručí. Pokud by to bylo ve stejnou dobu, byly by také drženy, když to dítě vyžaduje. V žádném případě to neříká, že je vzít je špatně nebo je nosit, takže: Proč ne?
Kojení je vzácná věc, ale není důležité, aby si dítě vytvořilo bezpečné pouto. Důležité je nakrmit dítě, když ho potřebuje, a ne, když ho chcete jíst.
Přesné: jídlo na vyžádání. Všechny matky, které kojí, to vědí. O odkazu, stejné. Není to nezbytné, protože rodiče mohou také bezpečně navázat své děti, a samozřejmě také matky, které nedojčí, ale pokud to usnadňuje a je to také normální výživa dítěte: proč ne?
Při kojení, portování a vzdělávání matka prohlašuje své emocionální pouto s dítětem prostřednictvím fyzického připoutání k jejímu tělu. Nemůžete ani spát sám!
No ... pokud chcete spát sám, udělejte to. Ale dítě bude velmi pravděpodobně plakat. Pokud neplakáte, perfektní. Pokud křičí a matka se o něj nestará, protože považuje spaní za důležitější než péči o něj, pak již není splněna tato zásada, že se brání před „vytvoření dobrého pouta během prvních let života“. V zásadě k tomu slouží svazek, aby matka a otec mohli pochopit a pochopit potřeby dítěte. Pokud ne, nelze nazvat odkazem: "Mám úžasné pouto se svým dítětem, proto v noci, i když pláče, budu spát sama."
Pláč dětí je první formou komunikace, která zajišťuje krmení a blízkost. (Zeptal se, zda pláč dětí může být způsoben chováním rodičů): Může to být, ale bylo by to velmi vzácné. Existuje jen velmi málo důkazů, přinejmenším pro pláč pláče, že to souvisí se špatnou rodičovskou péčí.
Alespoň pro kolický pláč. A po zbytek pláče? Pravda je, že je to docela matematické: čím více se o dítě staráte, tím méně pláče. Čím méně se zúčastníte, tím více pláče. Pokud nezačne plakat, protože má špatně nazývanou kojeneckou koliku, a pak už je to trochu stejné, jako když to berete nebo ne, protože pláče stejně v náručí (i když logickou věcí je, že to berete pro případ, že ho trochu ulevíte) ).
Ale vracíme se k předchozímu: měli bychom bránit „špatnou péči“, protože možná to nezvýší pláč nebo je lepší, aby péče byla úspěšná, i když ji nesnižuje? Lepší druhý, že?
Nyní cituji celý článek, aby byl dobře pochopen:
Když v roce 2006 přezkoumala Americká akademie spánku medicína 52 studií o účinnosti technik tréninku spánku, dosáhla pozoruhodného výsledku. „94% intervencí bylo účinné, s klinickým zlepšením nespavosti u 80% léčených dětí, které zůstalo mezi třemi a šesti měsíci,“ vysvětluje shrnutí studie. "Techniky tréninku spánku jsou bezpečné po dobu nejméně pěti let po zásahu."
To je skvělá zpráva všichni rodiče kojenců a dětí s dětskou nespavostí, což musí být velmi málo, i když některé budou. Ve Španělsku máme tzv. „Průvodce klinickou praxí poruch spánku u dětí a adolescentů v primární péči“, který rovněž navrhuje behaviorální a podobné metody pro děti s poruchami spánku.
Jsem rád, že i když se tyto metody provádějí, tyto děti s problémy budou mít dobrý vztah se svými rodiči a že budou opravdu lépe spát. Ve skutečnosti s největší pravděpodobností studie u dětí s poruchami spánku ukazují, že jakmile jsou metody provedeny, vztah je ještě lepší: že dítě nebo dítě nemůže spát v noci nebo během dne a nedostane klidný spánek, může znamenat podráždění, rozrušení rodiči a dokonce problémy s koncentrací, učením a vývojem. Určitě vám v tomto ohledu hodně pomůže jakákoli účinná technika, bez ohledu na to, kolik pláčů to způsobí na několik dní, protože to bude dítě, které konečně spí, odpočine a ve dne bude mít své schopnosti v lepším stavu.
Nyní, když mluvíme o normálních dětech, bez problémů se spánkem, ti z nás, kteří mají většinu otců a matek na světě, ti, kteří se v noci probudí několikrát, aby se trochu najíst a věděli, že jejich rodiče jsou stále tam, a ti, o kterých mluvíme, když mluvíme o výchově s úctou, protože pak už nevím. Protože pokud vaše dítě spí a odpočívá a během dne je šťastné dítě, co je potřeba, aby ho cítil, že ho opustíte? Co je vlastně třeba, aby si rodiče mysleli, že dítě má problém, pokud ne? Nezměnili bychom tak pouto tímto způsobem, aby rodiče věřili, že to, co musí udělat, aby své dítě vylepšilo, je nechat jej plakat, donutit ho trpět? Neodpojujeme rodiče základní potřeby ti, kteří nesou celý článek, říkají, že bychom se měli zúčastnit?
Dokončování ...
No tak, děkuji všem, kteří mi předali tento článek, který jste udělali, protože díky těmto odborníkům mám ještě jasnější: nejlepší způsob, jak vychovávat a vzdělávat dítě, je způsob, jakým rodiče reagují na potřeby svých dětí; brát je do náručí, starat se o ně, dávat jim náklonnost a trávit s nimi čas. Co se obvykle nazývá „chov s připoutaností“ nebo „chov s úctou“, když mu dáme jméno, které odlišuje tento současný styl od toho, v jakém nás děti nepřijaly v náručí, abychom si na to zvykli, nechali jsme plakat v noci, abychom se naučili spát sami a potrestali a porazili nás, abychom se chovali dobře a byli poslušní co nejdříve.
Fotografie | iStock
U kojenců a dalších | Když vaše dítě argumentuje ostatním proti rodičovství s připoutáním, ale co má rodičovství s připoutaností co do činění s podáváním homeopatie, ne očkování a nedávání mléka?, 10 základních knih pro rodičovské přílohy
