V Děti a další Při několika příležitostech jsme vám vysvětlili, že trest není ve skutečnosti dobrou vzdělávací metodou a že lícní doba není ani dobrým lékem, a proto doporučujeme používat naši inteligenci a kreativitu k hledání alternativních metod nebo nástrojů, které jsou úctivější, méně ponižující a hluboko užitečnější z dlouhodobého hlediska.
Mnoho lidí čte nebo naslouchá tomu, co je vysvětleno o tvářích a trestech, myslí na dětství, vzpomíná si, jak se cítili, když je rodiče bili nebo trestali a začali otvírat svou mysl. Otevřou to neznámému: „Dobře, chci se pokusit neudělat to, co dělali starší, když jsem byl malý, ale jak?“ Dobře, dáme vám šest tipů na vzdělávání bez trestu, začít tuto cestu.
Nevím, jestli jsou nejlepšími šesti tipy, a je pravděpodobné, že je někdo může lépe vysvětlit, ale myslím, že jsou velmi dobrý princip, který má základnu pro práci poslouchat další nápady, číst články a knihy, které o tom hovoří, nebo jít navštívit jiné rodiče, kteří řeší konflikty a vyhýbají se tváří, výkřikům a trestům.
1. Udělali jste to dobrovolně nebo neúmyslně?
Vaše dítě právě udělalo něco, co se vám nelíbí, otráví vás nebo si myslí, že to není správné. Uvažujete o možnosti potrestat ho, protože to je to, co obvykle děláte, nebo proto, že by to většina rodičů udělala (nebo když jste byli malí a vy jste to udělali, potrestali vás). Než uděláte cokoli, položte si tuto otázku: Už jste to udělali dobrovolně nebo neúmyslně?
Děti nejsou tak zručné jako my a někdy se snaží dělat věci pro sebe. Pokud nalijeme sklenici vody, jistě veškerá tekutina spadne do sklenice. Pokud se rozhodnou udělat sami, určitě část spadne do skla, část na stůl a část na podlahu. Pokud je to voda, rychle schne, ale představte si, že se mléko nebo šťáva vylila. Zlobí vás to, co? Celá podlaha byla lepkavá, stříkající všude a mop a hadr na chvíli v bezpečí. To vás přinutí ... ale ne. Neudělal to, co chtěl. Ve skutečnosti jsem dělal jednu z věcí, která se rodičům líbí nejlépe: být nezávislý. Všichni rodiče chtějí, aby jejich děti byly nezávislé, trávily čas samy, bavily se svými věcmi, aniž by musely neustále volat otce a mámu za všechno. Ukazuje se, že musí být nezávislý a autonomní, ale pouze občas. Pokud je to k pití, je lepší být. No, bude to tak, že ne, děti se stanou autonomními pro všechno (takže jsme to my, kdo jim musíme říci: "Miluji, že se to snažíte sami, ale házet vodu / mléko / ... dejte mi vědět a pomůžeme vám)."
Při otázce si uvědomujeme, že chtěl jen pít, a ne rušit, nebo protože se to naučil, rozhodl se to udělat sám. Pouze s tím bychom si měli ujasnit, že ho nemůžeme potrestat.
Většina věcí, které nás obtěžují nebo podráždí, je dělá, protože nevědí, jak je udělat lépe nebo proto, že nevědí, že se mýlí. Je normální, byli s námi už krátkou dobu. Je váš syn 3 roky starý? Podívejte se na obrázek sebe před třemi lety a uvědomte si, že to byl den před včerejškem, že jste se stěží změnili ... no, váš syn do té doby ani neexistoval! Jak budete vědět v tak krátké době vše, co je správné nebo špatné?
2. Neočekávám od něj příliš mnoho?
Protože to srovnáváme s jinými dětmi, protože nám někdo řekl, že v tom věku by to měli udělat, nebo že by už neměli dělat to či ono, protože prostě měli bratra a náhle vyrostli, mnohokrát požadujeme více.
Souvisí s předchozím bodem. Jsou to děti, jsou malé a někdy věříme, že žili stejně jako my nebo že, protože jsme jim jednou něco vysvětlili, musí již zcela ovládat všechny situace. Musíme si položit tuto otázku: Neočekávám od něj příliš mnoho? Nebude naše očekávání nad vašimi prostředky? Protože pokud ano, budeme žít jeden konflikt za druhým.
Byli s námi na krátkou dobu, tak za to, že je na světě nový, zaslouží si nekonečnou trpělivost a mnoho dialogů. Nemůže to být tak, že máme více trpělivosti s dospělými než s nimi.
3. Pokud jste to udělali dobrovolně, proč jste to udělali?
Ukazuje se, že odpověď na první otázku moc nepomůže, protože je jasné, že to, co dítě udělalo, chce, aby se se špatným úmyslem snažilo obtěžovat. Tady se mnoho rodičů rozhodlo pro myslící židli, „choď do svého pokoje“, „došel jsi dezert“ nebo trest, o kterém se rozhodnou. Nebo jestli vás to trápí, proto vás ignoruji: „Nevěřím přesně, protože se snažíte získat mou pozornost.“
Nemůžeme si však ponechat konkrétní akt, protože bychom pracovali na povrchní úrovni. Máte-li ve stropě vlhkost, nevyřešíte ji malbou, hledáte místo, odkud voda pochází, protože pokud ne, za několik dní budete mít na stropě opět místo. Stejně tak, Proč jsi to udělal?
Může to být proto, že se nudí, protože se cítí sám, protože vás žádá, abyste s vámi trávili čas a nestrávili s ním dost času, protože cítí, že ho nemilujete, protože jen špatné věci jsou jediným způsobem, jak ho poslouchat, protože ... Příčina Je to důležité. Vyřešte příčinu a vyhnete se mnoha problémům.
4. Utečte
Když se zlobíme, když ztratíme trpělivost, když si všimneme, že dosáhneme svého limitu, náš racionální mozek je odpojen, ale není to jediný, emoční mozek to také dělá a pak zadáme to, co jsem definoval více než jednou, jako „automatický režim“ "nebo co je to stejné, plazí mozek, ten nejprimitivnější, který má pouze svou funkci připravit se na útěk nebo bojovat. No tak, nejhorší z nás vychází, výkřiky, „je to v pořádku“, tvář, reakce a horká rozhodnutí. Je boj S naším synem nebo dcerou. V té době si nemyslíme, že můžeme ublížit na zdraví nebo morální škody (racionální odpojení) a v té době se necítíme (emoční odpojení) a není nic, co by se vyhlo „automatickému“ proti tomuto dítěti, které za jiných okolností jíme Polibky zaplaveny láskou.
Zahájíme boj, protože víme, že nemůžeme prohrát. Problém je v tom, že náš syn ztratí a svým způsobem ztratíme. Pokud zneužijeme automat, zvykneme si na něj a bude skákat stále častěji. Používáme-li automatický, vezmeme od nás svého syna. Le emocionálně odcházíme. Můžeme vás přimět, abyste ztratili důvěru v nás, a žádný vztah lásky nebo náklonnosti nepotřebuje ty, kdo ji tvoří, aby ztratili vzájemnou důvěru, ale právě naopak.
To je důvod, proč nebojovat, uteče. Pokud vidíte, že ztratíte kontrolu, pokud vidíte, že můžete udělat něco, čeho můžete litovat, utečte. Ještě se tomuto problému nevyrovnejte. Zhluboka se nadechněte, nesnažte se v té době své dítě vychovávat, nic nevysvětlujte a co nejméně, zatímco se zhluboka nadechnete, počítejte do 10, 100 nebo tisíc a znovu se ovládejte.
Dělám to často, když jdu na mop, hadr, zatímco opravím nepořádek. Pohybuji se, jednám, drž hubu, jako automat. Raději bych neřekl nic, abych to všechno řekl, protože kdybych mluvil, bohužel! Pokud mluvím.
A potom, o několik sekund nebo minut později, řeknu dítěti, co si myslím o tom, co udělal, nebo ho vyzývám, aby vyřešil to, co udělal, klidněji. Tajemství: toto obvykle pro mě nefunguje, když se drží. Neexistuje nic, co by mi vadilo víc, než kdybych viděl, jak se jim ublíží, a to mě nutí jednat v tuto chvíli, aniž by mi dal čas počítat (oddělil bych je stejně, ale počkal jsem, až se uklidním, abych uvedl své argumenty). Pak vám řeknu, jak málo se mi líbí a že „neubližujete tomu, koho milujete“. Naštěstí můj automatický režim je docela lehký.
5. Náprava. Jaký je skutečný důsledek toho, co jste udělali?
Tresty jsou důsledky, které dospělí vymýšlejí před činem, který se nám nelíbí: žádný dezert, žádný televizní den, tolik minut v místnosti, žádný park atd. Každý otec nebo matka vynášejí důsledek podle závažnosti činu nebo podle denní doby, protože v poledne, s větší trpělivostí, je trest lehčí než v pozdní noci, když jste unavení a poslední věcí, kterou chcete, je vypořádat se s podobným problémem.
Ale to je chyba. Dítě se nemusí učit, protože není schopen vytvořit spojení mezi tím, co se děje a tím, co udělal, v podstatě proto, že následek může být vždy jiný a protože ve skutečnosti to nemá nic společného s jednou věcí s druhou. Co to má společného s rozbitím něčeho, s čím nemůžu sledovat televizi?
Měli bychom to zkusit pomozte dětem vidět, jaké jsou skutečné důsledky toho, co udělaly. Pokud náš syn něco zlomil, musí vidět, že je zlomený, a pokud je to možné, opravit ho s ním. Pokud jste něco potřísnili, očistěte to. Ano, s ním. Důsledkem zabarvení všeho je to, že to musíte vyčistit a „Pomáhám vám, ale mějte na paměti, že ztrácíme spoustu času na čištění, ty a já. Mohli bychom spolu hrát, číst příběh nebo dělat něco zábavnějšího, ale teď se musíme uklidit a já raději hraju, čtu nebo něco jiného. “
Pokud někomu ublížil, vysvětlete, že druhé dítě pláče, řekněte: „Podívejte se, jak dítě pláče, nemyslím si, že si s vámi chce znovu hrát“ a dal ho na jeho místo. „Představte si, že hrajete a další dítě přichází a zasahuje vás. Nelíbilo by se ti to, že?
To jsou skutečné důsledky jejich jednání. To by měli vědět a mnoho dětí to neví, protože jsou potrestáni jinými věcmi, aniž by věděli, co dělali. „Požádej o odpuštění a odcházíme,“ říkají někteří rodiče. "Promiň", polibek a jdeme domů. Ne, takhle ne. Jednoho dne jsem viděl dítě praskat další a řekl: „nelepí se“, přistoupil k němu, políbil ho a odešel tak šťastný. Jasně naučili ho, jak to takto vyřešit.
6. Mantra, na kterou se obrátíme, když zapomeneme na všechno ostatní
Když čas uběhne, když je pět předchozích tipů z jakéhokoli důvodu oxidováno a vy je musíte znovu přečíst, ale nevíte, jak je najít znovu nebo si nepamatujete nebo kde je přečtete, nezapomeňte tuto větu: "Miluj mě, když si to nejméně zasloužíš, protože to bude, když to budeš potřebovat nejvíce".
Je to věta, kterou psychologka Rosa Jové hodně používá a jejím původem je kniha „Podivný případ Dr. Jekyll a Mr. Hyde“, který slouží k tomu, aby změnil čip a pochopil, že čím horší se chovají, tím více jsou dokazující to horší to děláme.
Fotografie | Thinkstock
U kojenců a dalších | Pět základních kroků k pozitivnímu a beztrestnému chovu: „Používání cen a trestů má velmi přísná pravidla“: rozhovor s psychologkou Teresou García, „Přirozené důsledky nejsou tresty“: rozhovor s psychologkou Teresou García (II),
