Rodičovství s připoutáním je rodičovský styl nebo způsob výchovy, který je založen na teorii připoutání Johna Bowlbyho, psychoanalytika, který hovořil o kojencích, kteří potřebují člověka, s nímž si musí vytvořit pevné pouto, aby se cítili bezpečně as jejich pokryté základní potřeby a odtud růst a rozvíjet se jako člověk.
Kdybychom měli shrnout jeho teorie do jedné věty, tak by to bylo „úcta k rytmům a potřebám dětí“. Pro mnohé je to jen jedna další teorie, móda nebo způsob vzdělávání, která by mohla být dočasná. Pro mnoho dalších je to naopak optimální způsob vzdělávání dětí a je zajímavé, že čím dál více rodičů tuto filozofii sleduje, a co je důležitější, stále více a více psychologů, vychovatelů a vědců, kteří jsou opouštět autoritativní radu a metody ustoupit úctyhodnějším druhům, úzce spjaté s Bowlbyho teorií připoutanosti.
Celým tímto úvodem je říci, že v našem domě jsme se do toho auta dostali od začátku, na sedm let, a že mám pocit, že vychovávání s připoutáním, když máte dítě, je velmi snadné, když máte dvě děti, je to věrohodné a kdy Máte tři věci komplikovat. Možná je to moje věc, možná je to moje dětská věc nebo možná je to zobecnitelné, a proto se ptám: Je možné chovat s připoutáním, když máte tři děti (nebo více)?
Jsem čtvrtý ze šesti dětí
V mém domě jsme šli šest a shrnuli trochu styl rodičovství, které si vzali se mnou, moje matka mě vychovala, i když především jsem vyrostl sám, ale se všemi. Otec se vrátil domů a zmizel v obývacím pokoji, kde sledoval televizi, aby odpočívala od pracovního dne. Moje matka nás vychovala a vzdělávala nás, jak nejlépe dokázala, ale osobně jsem ji mnohokrát chyběl (a také mému otci, ale je těžké minout něco, co jste nikdy neměli). Neodmítám ho za nic své matce, protože to byl pokoj, protože jsem byl jen malý po dobu dvou let a protože jsem byl vysněným dítětem. Nevyvolával žádný pláč, takže jsem byl pokoj a ticho, dostal jsem jen malé lidské teplo.
Kdyby to bylo jinak, možná by moje matka neměla pátou nebo šestou. Skutečnost je taková, že se mě někdy zeptala, jak to udělala, že měla dvakrát tolik dětí než já, a přestože nenacházím věrohodné vysvětlení, vidím dva rozdíly, V mém domě mluvíme více s dětmi že to, co udělala (chudá žena, prostě jí chybělo kromě toho, že vzala dům, jídlo, pochůzky, vzala nás a vyzvedla nás ze škol a všechno ostatní, co musela hledat čas, aby hádala naše obavy) a moje děti jsou intenzivnější než jsme byli a věřím mnohem víc. Byli jsme si více vědomi toho, že „uvidíte, až přijde váš otec“, a skutečně, když přišel, „vzdělal nás“ (báli jsme se ho) a pak zmizel ve třídě.
Nyní se rodiče více zajímají o emocionální pohodu našich dětí, jsme si více vědomi a aktivnější, pokud jde o vzdělávání, a navíc, děti, jsou svobodnější, aby vyjadřovaly své emoce a touhy (jsou méně sebevědomé, protože je nikdo trestá) nebo je porazit), jsou více „vzpurní“, více sami sebou a součet všeho, co to dělá být otcem teď bude mnohem únavnější.
Vědomých a uctivých otců a matek, v noci
Nevím o vás, ale nepamatuji si jednu noc v posteli rodičů. Neříkám, že by se mi to nelíbilo, určitě by se to líbilo, ale kdyby se to stalo, ani si to nepamatuji. Možná jsem byl jedním z těch dětí, které je vložily do postýlky a spaly samy, nevím. Co vím, je to moje tři děti nejsou takové. Vždy nás potřebovali spát, spali (nebo spali) s námi, každou noc nám dávali jedenáct nebo více, aby je přiměli zavřít oči (nesou některé lepší než alkalické, hej) a jsou noci, kdy jeden skončí spící až tři různé weby.
Neříkám to jako stížnost, člověk dělá to mezi potěšením (když můžete spát celou noc ve své posteli) a rezignací (když trávíte špatné noci) a věděním, že čas léčí všechno, ale není to samé mít jedno, což je ve své posteli nebo v jeho, ale máte to pod kontrolou, že tři, že když je jeden dobrý, druhý je špatný, když tři nejsou. Čím více dětí, tím větší riziko špatného spánku A čím více nocí špatně spíte, tím větší je riziko ztráty trpělivosti.
O vědomých a uctivých otcích a matkách ve dne
Jak říkám, mít dítě a vychovávat ho s připoutáním, trávit čas s ním, hrát si, nabízet mu podněty, mluvit s ním, mluvit, když udělal něco špatného, opravovat, vysvětlovat a otáčet se v prvních letech, je relativně snadné (možná ti, kdo mě mají říci ne, že to není snadné, a já souhlasím, ale relativizuji se k mé současné situaci se třemi a rozdíl je evidentní). Pak roste, zdůvodňuje, je mu 4 nebo 5 let a od té doby dokonce začíná dobře spát, odpočívá ještě víc, sdílí rozhovory, smíchy a činnosti a vše usnadňuje a usnadňuje.
Ok teď když to musíte udělat se dvěma, uvědomíte si, že v mnoha okamžicích musíte distribuovat. Chcete mluvit s jedním, ale druhý vám volá, můžete si lehnout a hrát si s druhým a ukázalo se, že ten vám chce něco říct. Ten chce, abyste ho poslouchali, ale ten druhý věří, že jeho je důležitější. Druhý bojuje s jedním, protože chce mluvit, ale ten s druhým bojuje, protože musí také něco říct.
Je normální, že dochází k interakci mezi rodiči a dětmi a jak rostou interakce mezi dvěma bratry. Existují soupeření, navzájem se napodobují, pociťují pohrdání, když se lidé soustředí na dítě a zapomenou na toho velkého, existuje touha po čase s rodiči a, dokud nevymyslí rodičovský duplikátor, nebo pokud nejste s jeden, nebo jste spolu s druhým nebo s oběma současně.
To znamená, že se to trochu komplikuje a začnete ztrácet to, co by žádný rodič nechtěl ztratit (i když je to normální), ovládání. A nemluvím o křiku jako posedlý člověk, ale najednou si uvědomíte, že mnoho věcí, které se dějí, již nelze ovládat. Když jste měli jen jedno, bylo to snazší, vždy jste našli čas být s dítětem a vyřešit problémy v té době. Se dvěma se to zhoršuje.
Pak přijde třetí
Pak se ukáže, že třetí dorazí a zastaví se rozpadá. Pro mě průchod dvou až tří dětí byl mnohem těžší než jedno až dvě. Zase máte dítě (zdálo se, že to už bylo překročeno), stále máte 3, že stále potřebujete hodně a stále potřebujete hodně dialogu, spoustu času spolu a hodně pozornosti a stále máte 6, což je velmi autonomní, Ale stále tě potřebuje pro mnoho věcí.
Ten, kdo chce, abyste si s ním hráli, ten druhý, kdo zasáhl hit a pláče, ten malý, kdo pláče, protože miluje mámu, který udělal něco tak strašného, jako když se dostane do sprchy, rána, která stále pláče když ho posloucháš, starší, který se rozhodne odejít, protože ho tam nikdo neposlouchá, večeře na stole, „pojď, pojď na večeři!“, ten, kdo nemá rád, já nevím co, jiný, který „mě nenechá předat mi židle, prosím, odstěhujte se, “ten malý, který stále pláče, protože si myslí, že maminka prošla sprchovým odtokem a nikdy se nevrátí, prostřední, který ztratí papíry a začne používat ruce, protože nemohl projít, bylo hotovo Poškození zdi a rozhodne se, že je snazší vypustit páru se svým bratrem, než vysvětlit, proč je naštvaný, ten druhý, který poskakuje a vy tam poslouchá vás tři, směje se, protože si myslíte, že je lepší než pláč. Jiné dny, v podobné situaci, Váš mozek nestačí se smát a zhroutit. Nebezpečí.
Nebezpečí, protože když dojde k selhání mozku dospělého, spustí se autopilot, stav nouze, rezerva, ten, který nese benzín ze dna, nejšpinavější a nejnečistější, což způsobuje, že se vše, co neochotně pracuje, uvede do provozu: Dost! Objevují se vzpomínky, objevuje se váš otec, vaše matka, učitelka, která křičela, všechno, co jste sali a to je součástí vašich vzpomínek, a že jste si mysleli, že jste ovládli své uvažování. Objeví se nepříjemná emoce a dialog, porozumění, trpělivost, dobré chování a příklad Caillouiny matky (která přijde do kuchyně, najde všechno ztracené a udržuje klid) zmizí.
Řekl jsem to před několika měsíci ... nebudu mít čtvrté dítě, protože děti potřebují čas, protože rostou, jsou zralé, mění se a potřebují věci velmi odlišné od těch, které potřebuje dítě, které mohlo v té době vstoupit do domu. A moje, jak říkám, Jsou velmi potřební, pravděpodobně proto, že my, rodiče, velmi dáme. Potřebují lásku, potřebují, abychom s nimi mluvili, naslouchali jim, potřebovali nás milovat a cítit se milovaní, a potřebují náš čas: druhý den mi Jon, sedmiletý, řekl, který si vzpomněl, když jsem s ním hrál hodně jako dítě. Moje duše padla na zem, protože je to pravda, je to už dlouho, co jsem s ním cítil, že hrál cokoli dlouho (ano, za chvilku), dávno, protože teď vždy sdílí hru s Aranem, prostředníkem, nebo hraje sám a mezitím musíte být pro zbytek a pro každodenní věci.
Mimochodem, médium je to, co by se dalo říci „mocnému“ dítěti. Je laskavý k vzteku a je velmi uctivý, je si vědom toho, co chce a co nechce, je imaginativní, kreativní a má skvělou povahu. To mám na mysli. Je mu 4 roky a Často nás informuje, že nás potřebuje, to vyžaduje výchovu s připoutaností, o které jsme mluvili (a ano, s „dejte nám vědět“, myslím tím, že vyjde její charakter).
A pak je tu maličký, který je již 16 měsíců starý a kromě chůze je schopen rozebrat dům za necelých deset minut. Před několika dny mě zavolali z demoliční společnosti a ptali se mě, kdy bych se mohl připojit ke svým zaměstnancům. No, jsou dny, kdy máte pocit, že víc než jen vytváření nebo zvyšování, vše, co děláte, je uhasit ohně. A nakonec nic nehoří, hej, ale všechno zůstává mokré a znechucené ... a není to tam, kde člověk chce žít (ta vlhkost proniká do kostí).
Jak snadno poradit, když máte jen jednoho
Před několika dny jsem mluvil se známým, matkou dítěte, o dětech (opakující se téma, když je máte) a řekl jsem mu jeden z těch, ve kterých ztratíte nervy, aniž byste to chtěli, a využil jsem svobodu poskytování rady, těch, které mám dávat čas: klid, trpělivost, mnoho dialogu, více trpělivosti, náklonnosti, trávení času s nimi, spoluúčast, hledání společných zájmů atd.
Poděkoval jsem mu za slova (co méně, alespoň mi neřekl, abych je potrestal) a nechal jsem se chtít říct něco jako „máte jen jedno, že? Když máte tři, mluvíme“.
Kdyby v mém domě byly tři, jen tři, maminka, Jon a já, trvalo by to křičet na čtyři větry, že výchova dítěte je velmi snadná, že vychovávání je s připoutáním je nejlepší způsob, jak to udělat, že život může být nádherný a že je velmi možné změnit způsob, jakým jsme byli vzděláváni, pro lepší (bylo by to jako tato matka, pojď dál). Mám však tři, ačkoli dělám to samé, protože si stále myslím, že vychovávání s připoutaností je nejlepším způsobem, jak to udělat, a proto to vysvětluji zde, Děti a další, v tomto loňském roce jsem ztratil trpělivost více než v předchozích šesti, musel jsem se omluvit svým dětem více než kdy jindy (kvůli zablokovanému mozku) a uvědomil jsem si, že čím více dětí máte, tím těžší je Dělejte věci, jak byste chtěli.
Oko předpoklad úcty stále existuje, ale při více než jedné příležitosti jsem skončil více než „moji rodiče“ než já, a to se zatím nestalo. Naštěstí vím, že čas plyne, že děti vyrostou, stanou se více autonomními a schopnější uvažovat a že všechno bude trochu snazší, protože menší děti mají více času na to, aby pro ně byly a protože byly více starší lidé dokážou respektovat obrat, aby mohli mluvit, být s vámi, aniž by bylo nutné všechno prozradit nyní, ale nyní a proč jsou lépe schopni vyjádřit své pocity a frustrace, aniž by je rozbili.
Tam chodíme, trpělivě čekáme a dáváme jim tolik lásky, jak jen můžeme, že tyto dny přicházejí, když můžu mít čas pro všechny tři a trochu si je užít. Oko, možná součástí poruchy je moje letos jsem otevřel příliš mnoho front v mém životě, a to vše se sčítá. Možná, kdyby tomu tak nebylo, všechno by bylo doma jednodušší a moje trpělivost by byla větší. Proto se vás ptám ... Chtěl bych znát váš názor: Je možné chovat s připoutáním, když máte tři děti (nebo více)?
