V pátek jsme publikovali jeho první část rozhovor s psychologem Ramónem Solerem, terapeut a skutečný odborník na pomoc rodinám se vzdělávat bez násilí. V této druhé části rozhovoru prohloubíme projevy násilí že musíme být připraveni řešit.
Viděli jsme skryté příčiny, pro které dospělí zaměňují vzdělání s násilím, a škodu, kterou ukrytí utrpěli u svých dětských lidí, kteří se svými dětmi zacházejí.
Ramón nám řekl, že nikdy nemusíte zasáhnout dítě a že špatné zacházení se chová špatně. I přesto, že to víme, jsou lidé, kteří se ocitnou bez nástrojů k léčbě svých dětí, aniž by ztratili kontrolu nad sebou, nebo sami sebe viděli situace, ve kterých je patrná agresivita v chování svých dětí.
Jak bychom měli reagovat na záchvaty vzteku nebo agresivní postoj dítěte?
Nejprve musíme zůstat v klidu. Pokud budeme nervózní, přidáme do situace větší napětí a pro dítě bude mnohem těžší uklidnit se. Musíme se naučit rozpoznávat předvídavá znamení (gesto nechuti nebo „nechci“), které nám mohou říct, co dítě opravdu chce. Mnohokrát, záchvaty vzteku vycházejí z frustrace, kterou dítě cítí, když se necítí rozumět. Musíme věnovat pozornost a ptát se, co je s ním, co chce.
Čím více se dítě cítí, tím lépe dokáže komunikovat, co chce, tím méně bude mít záchvaty hněvu.
Je zřejmé, že nastanou situace, kdy dítě v té době nemůže dělat, co chce, pak musí být jasně vysvětleny důvody a nabídnuty alternativy.
I když věříme, že bychom nikdy neměli nikoho zasáhnout, můžeme zjistit, že náš syn je zasažen spolužákem, neměli bychom ho učit, aby se při této příležitosti bránil?
Dítě vychovávané s láskou a úctou bude mít dost sebeúcty, aby se dokázalo bránit bez násilí. A budete také vědět, jak se vyhnout agresivním partnerům a nebezpečným situacím. Na druhou stranu, pokud je komunikace s rodiči plynulá a upřímná, můžete se k nim obrátit v případě, že máte problém s partnerem s jistotou, že budete slyšet. Pokud je dítě malé a stále nemá k dispozici vhodné jazykové nástroje k obraně, musíme být těmi, kdo hledají způsoby, jak se dostat mezi našeho syna a druhého dítěte.
Co když náš syn udeří, i když jsme nikdy nezvedli ruku?
I když to nikdy nebylo zasaženo, dítě muselo ve svém prostředí vnímat agresivitu. Násilí může nabývat mnoha podob, některé jasnější a jiné méně, například rodinné násilí, křik, příliš rigidní postoje nebo opuštění dítěte pláčem jsou také vnímány jako násilné činy, které u dítěte vyvolávají stres. Tato „živná půda“ usnadňuje dítě naučit se vkládat jako způsob, jak vyjádřit svůj hněv, a pokud agresivní prostředí pokračuje doma, je normální, že dítě zasáhne stále více.
Problémem mohou být sourozenecké boje a je běžné, že se dostanou do rukou, jak mohou rodiče zasáhnout obecně?
Je to běžný problém, který může přetéct, pokud jej nebudeme správně nasměrovat. V tomto smyslu se to, co Rebeca Wild navrhuje, jeví jako velmi vhodné, na základě jejích zkušeností na neregulační škole „Pesta“ v Ekvádoru. Když tyto bojové hry vzniknou, je důležité, aby rodiče byli pozorní, aby zachytili emoční stav dětí a byli schopni zasáhnout, když jedna z nich není pohodlná a hru si neužívá. V té době jsou to právě rodiče, kteří musí stanovit přesné limity definované úctou k druhému, například: „Pokud jeden z vás nechce pokračovat nebo pláče, hra končí.“ Díky těmto jasně definovaným pravidlům si tyto hry mohou děti užít, ale vždy si zachovávají minimální limity vzájemné úcty.
Co když je to dítě, jehož starší bratr ho zasáhne nebo vadí, když se nedíváme?
Příchod bratra vždy znamená revoluci v rodině a starší může mít pocit, že kvůli malému chlapci ztrácí privilegia a čas pozornosti svých rodičů. Starší bratr může příležitostně reagovat na nepřátelství k malému. Musíme zajistit, aby starší bratr necítil takovou ztrátu pozornosti, musíme najít způsob, jak pokračovat v trávení času hraním s ním, přestože ten malý vyžaduje veškerou naši pozornost. Je důležité sdílet nový život se svým bratrem. Když jste starší, můžete pomoci s některými věcmi, ale nesmíme zapomenout, že jste stále dítě a nemůžeme vás zatěžovat závazky, které se na vás nevztahují. Je vzácné, že dítě vychovávané s připoutaností a se svými emocionálními potřebami musí přijít zasáhnout svého malého bratra, ale v případě potřeby musíme vysvětlit důvody, proč by se neměl držet. Můžeme mu říct, že jeho bratr je menší, že mu může ublížit, pokud ho zasáhne nebo že to není způsob, jak věci vyřešit.
Mluvíme o tvářích a plácnutí, ale je vydírání, vyhrožování nebo výkřiky forma násilí?
Ve skutečnosti jsou to formy násilí, které u dítěte vytvářejí velkou nerovnováhu. Křik, hrozby a vydírání bychom mohli považovat za psychologické násilí.
Chtěl bych také přidat jako formu násilí obrovskou represivní sílu pohledu. Mnoho mých pacientů mi řeklo, že se jen se silným pohledem rodičů začali třást strachem. Pohroma nebyla nutná, protože už byli zastrašeni očima. Jak vidíte, tento způsob léčby dětí nezanechává fyzické jizvy, ale účinky na psychiku dítěte budou stejně zničující jako tsunami. Pokud chcete přežít v tomto drsném prostředí, budete muset přizpůsobit a obětovat důležité části vaší duše, které budou v koutcích hlubin vašeho stínu. Když vyrostou, všechny vzorce, které musejí přijmout, aby přežily, je budou ve svém životě nadále ovlivňovat a způsobují nekonečné psychologické problémy a četné fyzické nemoci.
Je emoční opuštění dalším výrazem zneužívání a násilí?
Samozřejmě, Mireie, nesmíme zapomenout, že tato forma násilí je obvykle ještě škodlivější než tváře.
Existují různé formy opuštění. Věci, jako když se o to nepostarají, když o to požádá, nebo ho nechají plakat v pokoji, vytvářejí v dítěti pocit absolutní bezmocnosti, který neví, jak s ním zacházet.Nebudete se učit zdravým způsobem, jak zvládat své emoce, a jako dospělý budete mnohem zranitelnější vůči stresu a váš imunitní systém bude oslaben a častěji onemocní.
Zvládání agresivity je složité, a to jak ten, který pramení z nás, když jsme ohromeni, a ten, který vzniká z napětí, kterému jsou děti vystaveny, ale my, jejich rodiče, lidé, kteří se o ně musí starat, se můžeme naučit vychovávat je bez násilí jako psycholog Ramón Soler v této druhé části rozhovoru vysvětlil tak dobře, že publikujeme. Díky Ramone, jsem si jist, že vaše rada může pomoci mnoha rodinám.
