Al vzdělávat s úctou Zaséváme úctu. Mluvil jsem o tématu, ve kterém jsem se předtím zabýval otázkou, jak nevyhnutelný je život, a při rodičovství, abychom se ocitli v konfliktech. Obzvláště u dětí jsme to my, dospělí, kdo si musí udržovat klid a být trpělivý, protože jejich výuka úcty se provádí příkladem, nikoli hrozbami nebo emočním vydíráním.
Přemýšlejme o tom, kdy jsme překonáni napětím a velmi naštvaní. V tu chvíli může být pro nás obtížné mluvit klidně. Pokud je to dítě, které má méně zkušeností s nakládáním s přírodními negativními emocemi, je problém dvojí. Někdy však v těchto chvílích trváme na úvahách a uklidňujeme se. A to je chyba.
Když jste velmi naštvaní, potřebujete svůj čas, abyste se uklidnili a především, necítili se souzeni, vyhrožováni, nebo si z vás dělali legraci. Co bychom s nimi chtěli dělat? Pošli nás do jiné místnosti, abychom se uklidnili a odmítli, řekli nám, že nás nebudou milovat, pokud se nebudeme ovládat? Proč ne?
Pro dítě je to stejné. Potřebují, abychom zůstali vedle sebe, aniž by je nutili verbalizovat, a především, aniž by nás rozzlobili. Vzhledem k podmínkám klidu, po okamžiku vzteku, poté, co cítili naši lásku, budou připraveni promluvit, ale ne uprostřed strasti.
Jakmile jsme našli ten pravý čas mluvit o konfliktu Nejenže musíte činit dobré úmysly, ale musíte najít platné strategie k vytvoření prostředí, ve kterém lze budoucím konfliktům zabránit nebo je zvládnout dříve, než se vymknou z rukou. Odpovědnost je opět na nás dospělých.
Měli bychom být schopni, sami nebo s pomocí interpretovat důvody proč má dítě agresivní nebo nesprávné chování. Mnohokrát se jedná o fyzickou nebo emocionální únavu, nahromaděné napětí v jiných oblastech, situace, které trvalo dlouho a které vyžadují především naši schopnost vystavit děti prostorům a časům, které nerešpektují jejich potřeby.
A především si myslíme, že když chce dítě „upoutat pozornost“, dělá to proto, že i hněv z naší strany jim dává to, co nejvíce potřebuje, naši pozornost. Pojďme se tedy postavit na jeho místo, hodit se na zem, na jeho úroveň, do jeho srdce, a my lépe víme, jaké starosti a nepohodlí je. Kompletní, vyrovnaná a aktivní pozornost z naší strany je nejlepším základem pro pozitivní komunikaci.
Podnebí důvěra Je to základní. Dítě, stejně jako my, se musí cítit svobodně, aby vyjádřilo své pocity a obavy, aniž by se obávalo, že je za to souzeno, zesměšňováno nebo nadáváno. Mnohokrát se mýlíme a musíme jít příkladem, být schopni požádat o odpuštění, aby se naučili dělat to přirozeně ze srdce, bez vnějších uvalení.
Chceme to uložit disciplína? Nikdy se nikdy neuklánějte k jakémukoli násilí, zvláště vyhoďte metlu a fyzický trest. Násilí je také agresivita, urážky, výčitky a hrozby. Řeknutí dítěti, že je špatné, že ho nebudeme chtít víc, porovnáním s ostatními tím, že ho ponižuje, způsobí mnohem více škody, než dokážeme vnímat. Podkopává to jeho sebevědomí, jeho sebevědomí, bezpečnost, kterou potřebujeme, a my ho resetujeme a milujeme. Jsme tu, abychom vás vedli, aby vás doprovázeli, abychom vám ukázali příklad empatie, aby vás nevyděsili ani neovládali.
Skutečnost, že násilné reakce pocházejí z nás, je výsledkem toho, co jsme se naučili s tímto příkladem v dětství a že nám chybí adekvátní komunikační nástroje. Není to však chyba našich dětí, takže součástí naší práce rodičů je omezit se na nové nenásilné nástroje.
Tento zázračný nástroj je empatie. Je to o schopnosti postavit se na místo toho druhého a cítit, co cítí, myslí a obává se. Pochopením toho, co dítě pohybuje, vám můžeme pomoci, a navíc, kouzlo uklidnění našeho hněvu funguje, protože pokud cokoli chtějí děti především, je to cítit nás milovaní a chráněni. Pocit, že násilí se rozptýlí.
Pokud nedokážeme ovládat své emoce a nechat vztek a vztek vyskočit, učíme děti, že je to platné chování. Skautujeme, bijeme nebo křičíme, učíme, že se tak děje, místo toho, abychom učili, jak tvořivě nasměrovat negativní emoce, a tak nabízet neagresivní alternativy ke konfliktům.
Vložení učíme vkládat. Křičíme, učíme křičet. Vydírání učíme vydírat. Uděláme si legraci z toho, kdo na nás závisí, učíme se pohrdat nejslabšími. A to není to, co chceme učit naše děti.
Dítě, které žádá o pozornost, úctu a náklonnost, ale na oplátku obdrží hanlivé připomínky a odmítnutí, se bude cítit velmi zraněno, zcela dezorientované a vůbec nás nepřekvapuje, že můžeme tyto reakce internalizovat a později je reprodukovat. Navíc může být jejich agresivita zvýšena, odporující násilí a hněvu na nás, aniž bychom pochopili, proč je tolik hněvu způsobeno. Na druhou stranu, jak se stane v jakékoli oblasti, pokud se dítě cítí navštěvováno, posloucháno a respektováno, bude mnohem více spolupracovat a ochotnější vést dialog a dosáhnout dohod.
Stručně řečeno, Respekt se neučí s plabry, ale s úctou.
