Když pár porodí dítě, své první dítě, považují ho výhradně za to, že už neexistuje. Pokud čas plyne a rozhodne se mít další dítě, druhé dítě, bratra prvního, pak začne přemýšlet, co se stane, pokud ho budou milovat stejně jako starší (na to jsme již odpověděli v jeho době: láska není rozdělena) , násobí), pokud starší přijme příchod bratra a jestli začne žárlit.
A samozřejmě, žárlivost nás děsí, protože žárliví lidé jsou schopni dělat hrozné věci, a pak si myslíme, že náš syn nás obviňuje za to, že jsme měli další dítě, a že se ho dokonce pokusí ublížit, protože ho považuje za rivala. Pokud jste v takové situaci a začnete přemýšlet, co se může stát, pokud máte další dítě, pokračujte ve čtení, protože dnes vám dáme tipy, jak se vyhnout žárlivosti mezi bratry, a to je jednoznačné o jedné věci: musíte vychovat děti, aby byly šťastné.
Nejedná se o magický recept
Mnohokrát, když mluvíme o radu, vytvoříme seznam věcí, které je třeba zvážit, v plánu Desatera nebo tak nějak: deset tipů na to, šest věcí na zvážení ostatních, atd. Dnes nebudu tímto způsobem dělit předmět, protože se mi zdá, že je dostatečně hluboký a vážný, aby to takto rozdělil. A říkám to proto, že dnes chci vést téma jiným způsobem, oslovit ho od začátku, od lidí, kteří jsme, a tedy od jak zacházíme s našimi dětmi, především, nejprve.
Láska, kterou nám dali, nebo ne
Kdo jsme? Jsme milující, empatičtí, přístupní? Jsme ti, kdo se obejmou, nebo ti, kteří utíkají před fyzickým kontaktem? Jsme jedním z těch, kteří trpí, když naše dítě pláče, nebo kdo ho může nechat plakat, aniž by nás ovlivnil? Osoba, kterou jsme, je z velké části ovoce náklonnosti, kterou dostáváme od dětí nebo které přestáváme přijímat.
Většina lidí věří, že jsme byli dobře vzdělaní. Většina z nás říká, že „dobře mi to neudělali, nebo mi udělali druhou věc, a jsem v pořádku,“ protože většina z nás se nedostane do extrémů, že jsou nesmírně týráni nebo strašně opuštěni a víceméně jsme měli Nějaká láska a spravedlnost od našich rodičů a výsledek nás staví tam, kde je většina (což nemusí říkat, že je to dobré).
V mnoha případech to však určitě nestačilo. Děti přicházejí na svět, aby se milovaly, držely v náručí, obsahovaly, pomáhaly a trávily spoustu času v žáru těl svých rodičů. Je to absolutní závislost, která vyžaduje, aby kontakt dosáhl míru a který jim umožní trochu zapomenout na jejich obavy a být schopen se učit, rozvíjet a růst (dítě znepokojené jejich bezpečností, dítě, které se cítí osamělé a považuje se za ohrožené) , tráví příliš mnoho času pokusem se hádat, jestli to, co slyší, co vidí a co cítí, je nebezpečné nebo ne. Pokud je ve všem, že je zaneprázdněn, nemůže se pohnout kupředu, nebo to dělá v menší míře než jiné dítě, které si tak nedělá starosti o jeho osamělost ). Postupně se dozví, jak se stále více a více věcí pustí, přestanou potřebovat tolik zbraní, oba začínají být stále autonomní.
Potom rodiče přestanou chodit před dětmi a začnou chodit na stranu, podporovat je a pomáhat jim, když to vyžadují. Tato fáze je velmi dlouhá a nakonec ustupuje do bodu, kdy jsou děti při svých rozhodováních více či méně nezávislé, schopné a velmi autonomní a rodiče jsou tam jen pro případ, v těch chvílích, kdy musíte žádají je, pokud existuje debata, diskuse, vyjednávání atd. Může se to zdát nejjednodušší, ale není tomu tak, protože dítě již má své vlastní přesvědčení a myšlenky, jeho vrstevnická skupina s vlastními přesvědčení, myšlenkami a výzvami a vnitřní debata každého dítěte roste mezi tím, co děláme správně, co považuje za správné nebo někdy za to, co není příliš dobré, ale dovolilo by mu to být součástí jeho skupiny přátel a být dobře zvážen (myslím, že víte, kam jdu ... chuligáni, díky nimž vás populární, aby uvedl jasný příklad) ).
Toto je stručné shrnutí toho, jaký by byl více či méně žádoucí vztah mezi rodiči a dětmi. Pokud si však pamatujeme, domnívám se, že existuje jen málo lidí, kteří měli v prvních měsících neomezené zbraně a náklonnost, ti, kteří měli rodiče, kteří s námi budou trávit čas, budou hrát, které nám řeknou mnoho věcí, které se budou věnovat našim touhám, že nám věci dobře vysvětlují, že nás nebudou trestat ani zasáhnout, atd. Je zřejmé, že dokonalí rodiče neexistují a vždycky existují chvíle zoufalství a doby, kdy děláme chyby, ale v podstatě zkrátka, jen málo lidí jsme dostali to, co jsme opravdu potřebovali.
Ale ví dítě, co potřebuje? Ne. Dítě nemá tu představu o bezmocnosti. Nemá pocit, že by ji mohl nárokovat, protože neví, jaké by rodiče měli být. Dítě prostě cítí. Nepokoj, podivný pocit, osamělost, vnitřní nachlazení ... a hledá mechanismy k přizpůsobení. Pokud mi rodiče nevěnují velkou pozornost, hledám způsob, jak přežít. Jedním z možných způsobů je upoutat pozornost jinými způsoby, i když jsou často nesprávné. Pokud se například nebudete chovat, získejte pozornost mámy a otce, bude to. Pokud onemocníte nebo ublížíte, můžete to také získat (mnoho dětí, smutné a relativně osamělé, nakonec fyzicky odhalí své problémy s bolestmi břicha, bolestmi hlavy atd.). Pokud zmizí, myslí si, že to dokáže. A nechci fyzicky zmizet, ale stát se nesmírně vzdáleným a nekomunikujícím dítětem. Něco jako "Nebudu dělat krok, půjdu pryč a uvidím, jestli se ke mně přiblížíš."
Mezitím bude možná hledat alternativy: „Kup mi, dej mi, potřebuju.“ A mnoho rodičů upadne do pasti, za kterou jsou sami vinni kup a miluj. "Podívej, jak moc tě miluji, že jsem tě koupil tak draho." To na chvíli potlačí žízeň a lásku k dítěti, dokud novinka nepřestane být a nebude potřebovat novou.
Dítě se však bude i nadále učit žít bez veškeré lásky, kterou jako člověk očekával. Málo času s rodiči, malá nebo žádná hra, malý dialog ... začne vytvářet ledovou skořápku, která se v tomto ohledu stane necitlivou. Nikdo nechce trpět. Děti taky. Takže v nepřítomnosti lásky je lepší to nepotřebovat. Toto, které mnozí dospělí považují za úspěch: „Učím svého syna, aby byl silný a tvrdý, nechal ho plakat, ukazoval mu, že život je těžký, nepotřebuje od nikoho nic“, hluboko dole je chyba, protože dítě přichází k je to z bezmocnosti a osamělosti a je to těžší, méně milující, méně otevřený. Zapouzdřuje ve skořápce touhu po lásce, uzavírá ji, jako někdo, kdo popadne semeno, které se bude klíčit, aby se stal velkým stromem, a, strach, upřednostňuje, aby byl v uzamčené krabici, aby se zabránilo růstu stromu, aby ho někdo nezalil Dost, aby tě někdo nezneužíval, aby někdo nechtěl snížit své větve. A stromy, více či méně, jsou schopné klíčit stejně. Budou ti, kteří s nimi nezacházejí dobře, budou existovat ti, kteří, jak říkám, odříznou větev, budou existovat ti, kteří mohou; ale kufr tam zůstává. Kořen, podstata, náklonnost, kterou vám dali někteří pozorní rodiče, která zůstává na základně. Pokud tomu tak nebylo, strom je slabý, kufr tančí příliš mnoho a je příliš exponovaný. Mnoho dětí se neodváží žít takto a přímo, oni semeno uloží, než dovolí stromu růst.
Co se stane potom? Že základ všeho, láska, kterou měli obdržet, a měli by si vytvořit svůj způsob bytí, jejich kmen, se nedařilo. Všechno bylo udržováno zamčené a samozřejmě, když jste starší, jen přemýšleli o té malé krabičce, která udržuje to semeno bolí. Bolí to, protože bolí důvod, proč se dítě rozhodlo zavřít semeno v krabici. Bolí to, když bolí přemýšlet o jeho otevření, vidět, co se stane. A abyste milovali děti, musíte to udělat. Chcete-li jim dát lásku, musíte otevřít tu krabici, rozbít tu skořápku, kterou jste vytvořili, aby se naučili žít sami, a bolí to. Pamatujete si důvody, vzpomínáte na své dětství, osamělost, nedostatek lásky, pocit podřadnosti, věřící, že na tomto světě nemáte nic důležitého a všechno to bolí, někdy tolik, že se srdce zrychluje, cestujete, aniž byste chtěli do minulosti a začnete znovu cítit nepohodlí ve vás. Najednou se tento dospělý člověk, vyrobený a má pravdu, přemění zpět na slabé a křehké dítě a začíná boj: Zůstanu zde a pokusím se zasadit toto semeno, abych vychoval své děti, nebo zavřu krabici znovu?
Mnoho rodičů s tím nemůže. Nemohou snášet, aby znovu prožili tyto pocity. Nechtějí si vzpomenout na lásku, kterou jim chyběla, a znovu zavírají krabici. Dělají to, co mohou, ze dne na den, snaží se milovat své děti, protože vědí, že je milují, ale zůstávají v tom okamžiku, kdy nejsou schopni poskytnout veškerou lásku, kterou potřebují, protože když jste to neměli, když nemáte Dostali jste ji, je velmi obtížné ji dát. A když jste si udělali tvrdý a chladný kov, je obtížné předat něco jiného.
A co to má společného se žárlivostí?
Hodně. Všechno. Týká se to žárlivosti a skutečně to, jak se dítě chová se svými sourozenci a se všemi lidmi kolem sebe. Pokud to má co do činění se vším! Dítě, které přijímá náklonnost, ví, že je milovaný, o které se starají jeho rodiče, které s nimi sdílí čas, směje se, hraje, objímá, dokonce i debaty, k čemuž může také dojít, dítě, které se učí myslet na sebe, které ne Musí být poslušný, protože ano, ale roste a vyvíjí se jako jedinečný a autonomní člověk, který má velkou sebeúctu, díky tomu, že se k němu rodiče chovali s láskou (a ne díky nepodloženým a nadměrným komplimentům, které jsou chybou) ), budete mít jen velmi málo problémů pro případ, že by malý bratr přijel každý den. Pokud jsem šťastný, proč přestanu být, protože mám bratra? Naopak: vítejte na lodi!
Pokud však dítě vyroste tak, jak jsem komentoval odstavce, pokud má tento nedostatek, pokud se cítí osamoceně, pokud začíná hledat mechanismy na podporu a přizpůsobení (onemocní, upozornit špatným chováním, začít se ptát) dary a nadměrná pozornost, skutečnost, že se stanou neviditelnými), bude pravděpodobně velmi špatné, aby dorazilo další dítě: „s čím mě to stojí, že mi rodiče věnují pozornost, teď musím soupeřit s jiným!“ Bude to brát špatně a bude to původ žárlivosti, což nebude jeho chyba, ale, ale z nás, kteří nevěděli, jak vás přimět k tomu, abyste se cítili ještě víc, milí, milovaní a šťastní. Přidejte k tomu začátek brnění, začátek života v osamělosti, začátek „Musím získat potřebu něčí lásky“ a budete mít ještě větší problém. Dítě, které se začne emocionálně odpojovat a nebude mít příliš mnoho problémů se špatným zacházením se svým bratrem, bude-li to nutné nebo pokud se mu bude líbit.
Je to vážné, velmi vážné, a přestože to může znít apokalypticky, většina z nás dostávala většinu svého života. Jak jinak můžeme vysvětlit, že žijeme v tak nedokonalém světě a že každý den jsme obecně více sobeckí a méně empatičtí? Už vím, že ne všechno je tady, že jsme tím, kdo jsme, za všechny vstupy, které dostáváme každý den doma, ve škole, v práci, v televizi a velké atd., Ale kořen je tam . Základem všeho, prvního rozhodnutí, které bychom měli udělat jako děti: zasadit semeno nebo navždy skladovat. To je místo, kde to všechno začalo. To je místo, kde jako rodiče musíme jednat.
Fotografie | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana na Flickru
U kojenců a dalších | Vyhněte se žárlivosti mezi sourozenci: více než pomoci pečovat o dítě, které se cítí pohodlně, co se vzdělává v hodnotách a jak se to dělá, žárlivost mezi sourozenci: doporučení
