Vzhledem k blízkosti Valentýna, kdy oslavujeme lásku, jsme chtěli mluvit s psychologem Isabel García o lásce a nové rodině, když děti dorazí.
Když se staneme rodiči, je to normální pro změny ve vztahu. O tom, stejně jako o sexu v páru, žárlivosti vůči dětem a modelu páru, který předáváme dětem, se kterými jsme mluvili Isabel Garcia.
Když děti dorazí, je velmi časté je upřednostňovat a pár jít na pozadí. Jakou radu byste rodičům dali, aby se o vztah starali?
Je důležité udržovat pár okamžiků, jako tomu bylo dříve, je důležité. Najděte si čas na sebe, i když je to trochu denně, bez spěchu nebo povinností, je dobré udržovat komunikační spojení, kontaktu. Kromě toho, při hledání komplikací, mrkání, které lze použít i před dětmi, posiluje pouta páru. Pomáhá také najít týdenní propast alespoň dělat něco společně, jak se to stalo dříve, věci, které se chceme navzájem sdílet, vše stojí za to, co se každému páru líbí: divadlo, koncerty, kino, masáže, jít na večeře, tapas, mini-výlet ... A něco zásadního je smysl pro humor. Vezměte si situace s humorem, je jasné, že na chvíli si budou malé děti vyžadovat hodně pozornosti a času a že vztah s naším partnerem musí být spojen jiným způsobem, není to špatné, je to další způsob, jak se vyvíjet, s novými prvky koexistence, které mohou tento vztah velmi obohatit. Také mít prostor pro svépomoc, že jednou za čas (to vyžaduje každý pár) se druhý člen páru postará o děti, aby si každý mohl udělat něco sám (jít do muzea, vykoupat se bez obav, jít na procházku, číst nebo jít na pití s přáteli ...) To je důležité, abyste si také mohli „ujít sami sebe“ a pokračovat „sami sebou“.
Dalším velkým problémem rodičů s dětmi je intimita páru. Sex se také mění, ne vždy navždy. Jak udržet vášeň naživu?
Mluvíme řekne nám, co se s každým staneas tunou úcty, podpory a porozumění. Pokud je to stále, je tu něco, co nás „ublížilo“, protože sex už není jako dříve, možná je vhodné jít za profesionálem v případě, že existují předchozí situace, které nám brání milovat, protože bychom opravdu chtěli našeho partnera. V těchto situacích jsou nejistoty, které nabývají na síle, a je důležité je pracovat tak, aby nenarušovaly náš vztah ani naši sexualitu. Ve vztahu se vše vyvíjí, můžete i nadále mít nádherný sex, i když to možná nebudeme mít tak často ze zřejmých důvodů nedostatku času, únavy, dítěte spícího mezi ... atd. Být laskavý, mít podrobnosti, brát naše chvíle, abychom se na nás podívali do očí, napravit sebe nebo mít rádi nás, má obvykle dobré výsledky.
Existuje žárlivost od rodičů k dětem? Jak smířit obě emoce?
Z mého pohledu je logické, že při vstupu nového člena do rodiny dochází ke třem emočním přemístěním. Mějte na paměti, že dříve stanovené role ustupují jiným odlišným rolím a variacím nebo úpravám v předchozích. Není-li třeba oba smíry sladit, vyjádřit se nemusí. Problém nastává, když jeden z partnerů cítí, že „již nedostávají totéž“ nebo že „dostává pouze dítě“. Každý pocit tohoto druhu musí být schopen vyjádřit, shromáždit a vyřešit. K tomu je nutné mít dobrou komunikaci páru a mít vůli, o kterou se všichni členové rodiny postarají. K tomu musí všichni členové „dát“ a každý musí „přijmout“. V jakémkoli zdravém afektivním vztahu obvykle platí, že čím více milujete, tím více se vám to vrací. Pokud je uprostřed toho všeho „uzel“, bylo by vhodné přezkoumat, odkud pochází, a pokud je to nutné, zacházet s ním.
Všichni členové musí „dát“ a každý musí „přijmout“. V jakémkoli zdravém afektivním vztahu obvykle platí, že čím více milujete, tím více se vám to vrací.
Děti asimilovat to, co vidí doma, jako obvykle. Myslíte si, že děti opakují párový model, který vidí u svých rodičů? Jak můžeme zprostředkovat model zdravého páru?
Děti ve skutečnosti vytvořit filtr příloh na základě toho, co žijí v prvních letech svého života (a samozřejmě samozřejmě i v následujících letech). Jakmile je tento filtr vytvořen, lidé v našich budoucích emocionálních svazcích obvykle „replikují“, takže je velmi důležité vědět, jak se s našimi dětmi navázat bezpečnou přílohu. Toto je nejsilnější základ budoucí emoční stability. Na druhé straně děti absorbují absolutně všechno z emočního prostředí, ve kterém jsou vychovány, takže nemůžeme zprostředkovat model zdravého páru, pokud nejsme opravdu „zdravý“ pár. Abychom toho dosáhli, musí-li se u kteréhokoli člena vyskytnout nějaký emoční jaderný problém, musí se pracovat. A pokud existují problémy se vztahem, musí také fungovat. V každém případě je nezbytné, abychom nezodpovídali za děti ani nebyli svědky problémů, které můžeme mít jako pár. Jsou to děti a my jsme dospělí. Musí se věnovat hře, poznání sebe a světu, získání bezpečnosti, sebevědomí a síly, aby se mohli rozvíjet ve své plné plnosti a potenciálu, a my jsme zodpovědní za poskytnout jim emoční prostředí, které k tomu přispíváTakže pokud existuje něco, co nemůžeme kontrolovat, nebo které nám to brání v tom, abychom jim to dali, musíme vidět, co to je, a co nejdříve to dát řešení.
Jak a od jakého věku si myslíte, že je třeba mluvit s dětmi o lásce páru?
Když to vyžadují. Pokud se nám podařilo vytvořit silné a zdravé komunikační kanály s našimi dětmi, přijdou k nám a zeptají se nás, co potřebují. To také zahrnuje to, že známe naše děti a že, i když se jedno z nich přímo neptá, ale vnímáme, že se zajímá o dané téma, zvážíme, zda potřebuje více informací nebo alespoň vysílá, že tam budeme, abychom mu je dali nebo odkázali na V případě potřeby zabezpečte zdroj informací.
A konečně, jaké podobnosti existují mezi láskou páru a láskou k dětem? Existují různé druhy lásky?
Samozřejmě Existuje tolik druhů lásky, kolik je na světě různých lidí. Ale základní ingredience, které by neměly v žádném z těchto lásky chybět, jsou Respekt, láska a vzájemná podpora.
Děkujeme Isabel García za to, že nám poskytli tento rozhovor pro děti a další. Jsem si jist, že to pomůže mnoha rodičům, kteří se mohou cítit ztotožnění s některými situacemi, které jsme řešili.
