Jestli mi něco unikne z teorie běžně známé jako chov příloh, je to jméno. Neměl bych problém, kdyby tato vzdělávací filozofie byla známa jako Bowlbyho rodičovství na počest jednoho z jeho předepisovatelů nebo například Machupichuova rodičovství. Co se mi nelíbí, je vylučovací faktor, který implikuje jako tichý úsudek. Vypadá to, že nám chce říct, že je to výchova s připoutaností a všechno ostatní bude, logickým a nevyhnutelným důsledkem, výchova s ... odloučením? Pokaždé, když jsem četl něco na toto téma, nemůžu přestat přemýšlet, Pokud můj není vychováván připoutaností, co to je?
Uvidíte, že vzhledem k životním okolnostem a mé nevědomosti na zádech, když jsem se poprvé stal matkou, vychoval jsem a vychoval své dcery, aniž bych se připoutal k jakékoli známé skupině, trendu nebo současnosti. V zásadě ode dne, kdy se na mě La Primera díval velmi soustředěný a obrovské oči měnily navždy svůj život, jsem praktikoval tisíciletou metodu „to, co se na mě tělo ptá“, vždy v kombinaci s praktickým cvičením „to pro mě nefunguje. zkusit něco jiného. “
Kojenci, kojení a jiné potřeby
Tělo mě u svých dětí vždy žádalo, abych je měl v náručí. Okamžitě jsem si uvědomil, že deset minut každého prsu každé čtyři hodiny, které pediatr doporučil v nemocnici, nebude fungovat s mou dcerou. Teď už byla víc než výstřel, další chvilku usnu a za pět minut další výstřel. Nebo dvacet. Tak jsme založili kojení výstřelu v režimu otevřeného pruhu, že o něco později musel někdo zavolat kojení na požádání. Rovněž jsem mu nedal dudlík, hlavně proto, že mě znal, když vím sám, vždycky jsem byl velmi střežen a dvakrát jsem na něj zapomněl.
Noc mě nikdy neobtěžovala, pochopila jsem, aniž by mi někdo řekl, že když moje dcera udělala nejméně, bohužel! Musel jsem tam být, abych opravil hlasovací lístek, snědl ho polibky nebo měnil ty poopsy, které přišly k krku. Měl jsem noci všech barev a chutí, dokud se moje dcera, se svým vlastním mottem a bez jídla víc než mléko v mé hrudi, rozhodla, že ji spí dvanáct hodin a stane se menšinou matek, které se vrátí spát, než se jejich dítě změní na čtyři měsíce Moje druhá dcera to zopakovala znovu. Ne tak třetí a čtvrtý, který mě nechal probudit mnohem více měsíců.
Vozíky, školky a další závratné pomůcky
Jak říkám, nebyl jsem příliš odloučen od svých dětí, ani jsem nyní, když jsem připraven, pokud všechno půjde dobře, přivítat naši pátou dívku. Ne nadarmo, ale proto, že mě tělo požádalo, abych je měl blízko, téměř vždy k hrudníku buď z hladu nebo pohodlí a dlouhou dobu v náručí. Co nebere, aby měli ve svých vozech velký zdřímnutí a dlouhé procházky oddělené půlmetrem nepřekonatelné vzdálenosti mezi matkou a jízdou kukačky.
Vždy jsem se staral o dívky, včas a s plným nasazením, šetřím ty momenty extrémního sobectví, ve kterých se musím osprchovat, mluvit po telefonu nebo psát pochybné záznamy do blogosféry. S každým z nich jsem tam dva roky pozoroval, že se začali nudit a potřebovali další akci. Nastal čas je nasměrovat ráno do školky. Jediný, kdo plakal v následných úpravách, byl jsem velmi urazen, když chtěli zůstat bez ohlédnutí. Moje matka říká, že před třiceti lety jsem ho udělal stejně ošklivým.
Vzdělávání, disciplína a další bolesti hlavy
Myslím, že jen velmi málo lidí tráví se svými dětmi více času než já. Procházím životem a světem se čtyřmi. Jdu nakupovat s nimi, k lékaři, obvykle se osprchuji s někým, kdo sleduje, cestuji s nimi, snídám, jím a večeřím s nimi, povídám si s nimi a postarám se o vyřešení všech svých potřeb nebo problémů. Vyčistím všechny zvracení, uklidním každý pláč a pohladím můj chrám, když mají horečku.
Je také pravda, že jsem velmi seržant s jídlem, rozvrhem a poslušností. Možná bychom byli všichni šťastnější bez harmonogramů, povinností nebo úkolů, ale snažím se své dcery vzdělávat, aby se dokázaly přizpůsobit skutečnému světu a školnímu, společenskému a rodinnému životu, se kterým budou muset žít. Věřím, že jistý řád a disciplína jim pomáhají rozvíjet se v těchto prostředích snadněji.
Ve své výchovné touze mnohokrát hřeším nedostatek trpělivosti, nervů, ogrů a tisíce dalších věcí. Snažím se zlepšit to, co mohu, v rámci svých možností, moji únavu a celkovou náladu rodiny. Když projdu, omlouvám se, stejně jako když projdou, přijmou jejich omluvy.
Jak děti rostou a jejich počet se násobí, problémy se komplikují. Děti se musí starat a milovat, ale také děti musí být vzdělávány a otázky, které nás napadnou, jsou mnohem závažnější a obtížnější je řešit. Všechno už není tak jasné a linie, která odděluje dobrého otce od „špatného“ (pokud existuje), je rozptýlenější, bytí dobrých už není tak snadné, nemusí to ani být možné.
Kouzelné vzorce a jiné utopie
Proto se soustředím na to, co dělám, s prostředky, které mám k dispozici, a snažím se být flexibilní, přizpůsobit a změnit své teorie nebo své metody, pokud zjistím, že nefungují nebo nedávají očekávaný výsledek. Někdy se mýlím a jindy ne. Ale myslím si, že moje dcery budou vědět, jak odpustit mým nedokonalostem a přijmout mě za padlého člověka, kterým jsem, protože existuje jedna věc, kterou mají velmi jasnou, bez ohledu na to, že je někdy potrestají nebo nadávají, vědí, že jsem tam vždy, za to, co potřebují. Vědí, že se na mě mohou vždy spolehnout na cokoli, kdekoli a na cokoli. Vědí, že jejich problémy jsou moje problémy. Vědí, že jsem velmi zlobivý a velmi těžký, protože také vědí, že je budu vždy chtít bez ohledu na to, co dělají.
Nazývám tu připoutanost ke spojení některých rodičů se svým dítětem a především nad bezpodmínečnou láskou, která je možná pouze mezi rodiči a dětmi bez ohledu na to, zda jsou adoptivní nebo biologická, že dítě tráví dovolenou u prarodičů se matka uchýlila k podpůrné láhvi nebo pracuje na plný úvazek.
Nejlepší kompliment od té doby, co jsem byl matkou, udělala učitelka La Segunda. Zeptal se mě, jak jsem své dcery vychovával k tomu, co jsem neměl na výběr, ale odpověděl „jak jen mohu udělat velkou chybu“. Poté vysvětlil, že analyzovali studii, která shromáždila různé syndromy, emoční nebo sociální deficity, potíže ve vztazích atd. že děti ve školním věku trpěly a že, když jsem myslel na dítě, které nemělo žádný z těchto problémů, které mělo normální chování na všech frontách a sebedůvěrou čelit světu s jistotou a nadšením, vždy jsem myslel na svou dceru. Neřekl mi, abych byl nejchytřejší, ani nejhezčí ani nejlepší. Řekl mi, že je normální a šťastný. Nemohu myslet na lepší kompliment.
Takže když mám existenciální pochybnosti a cítím se špatná matka, dívám se na své dcery, vidím je šťastné a normální, velmi normální, a zajímalo by mě: Pokud můj není vychováván připoutaností, co to je?
