Mít dobrý vztah s dětmi je jednou z velkých aspirací všech rodičů. Po cestě se mnozí z nás ptají, jestli to znamená stát se přáteli s našimi dětmi. Děláš?Můžeme - nebo měli - být přáteli s našimi dětmi?
Myšlenka předstírat, že jsou přátelé s dětmi, měla své počátky v rámci otcovství 80. a 90. let, bezpochyby jako reakce na tento tradiční model otcovství, ve kterém rodiče poskytovali a disciplinovali, ve kterém byl status autority velmi výrazný a emocionální nebyl hlavním chodem stolu.
Generace těch, kteří byli otci na konci minulého století, Chtěl dát to, co neměl, vypadněte z předchozí korzety. Je ale opravdu pozitivní - a možné - předstírat, že jsou přátelé s našimi dětmi?
Možná je to otázka jmen ... ale o tom si promluvím o něco později.
In Babies and more "V tuto chvíli nejsem přítelem mé dcery. Není to můj přítel, ona je moje dcera," říká herečka Mila Kunis Rodiče, přátelé ... jsou různé role
Lidé se vyvíjejí po celý život, včetně dne a hodiny, různé role: jsme ženy nebo muži, přátelé, děti, rodiče, zaměstnanci, kupující ...
Role existují jako způsob, jak se přizpůsobit vztahu s ostatními a jsou tvarovány na základě potřeb jak osoby, která tuto roli vykonává, tak toho, kdo s ní přijme nebo s ní interaguje.
A ačkoli jsme vždy stejná osoba, nebudeme jednat před sebou navzájem: Není to stejné jako jíst se svými rodiči jako se svými celoživotními přáteli, bez ohledu na to, jak velkou důvěru a dobrý vztah máte s oběma. Nejste stejní, když chodíte u zubaře jako pacient, jako když chodíte do klienta ve vaší firmě, že?
Role jsou nezbytnéa každý z nich přináší důležité aspekty, které nám pomáhají rozvíjet se zdravě.
Musíme být schopni cvičit jako děti s ohledem na naše rodiče, starat se o nás, starat se o nás, doprovázet nás ... A ano, to také znamená, že se o ně starat, když jsou starší.
Také musíme být schopni cvičit jako přátelé, být s lidmi, s nimiž můžeme otevřeně mluvit, aniž bychom se cítili souzeni, s lidmi, s nimiž se smát as kým počítat, s lidmi, kteří nás obohacují a jsou emocionálním „domovem“.
Jak jsem řekl dříve, to, co dostáváme, že každá z těchto skupin je odlišná, a proto se navzájem doplňují, že všechny jsou pozitivní, aby se mohly skvěle rozvíjet.
To vše se týká dětí, dospívajících, našich dětí: potřebují své rodiče ... a své přátele a nemusí to být stejná osoba.
Role přátel
Přátelé, zejména během dětství a dospívání, jsou základní údaje o rozvoji dětí.
Říká se jim „rovná se“, protože se nacházejí v podobných vývojových bodech, protože sdílejí fáze vývoje, a proto životně důležité zkušenosti, touhy, nápady, schopnosti (kognitivní, emoce), zájmy ...
Postava přítele jako rovnocenného je nenahraditelná pro jeho bohatost, pro potřebnost.
V adolescenci navíc, jako jeviště, ve kterém chlapci vytvářejí svou identitu, ve které leští a objevují, kdo jsou, rovní, přátelé jsou klíče, učí se od nich, učí se v nich.
Děje se to mimo jiné proto, že část tohoto vývoje jejich identity prochází určitým odmítnutím „domova“ rodičům: nemusí to být něco nepřátelského, může to být jemné, je to „nechci jít v neděli, protože chci zůstat se svými přáteli. “
Ve skupině vrstevníků se cítí přijati, pochopeni ... bez ohledu na to, zda mají doma i emocionální pohodlí.
V Miminka a další Můj dospívající syn už není dítě, ale stále mě potřebuje ještě vícJsme vaši rodiče, ne vaši přátelé
Návrat k myšlence, se kterou tento článek začal, nesmíme zaměňovat to, že nejste vaši přátelé s přísnými rodičovskými styly nebo autoritář, a to také nepředstírá, že jsou jeho přátelé s dobrým vztahem, důvěryhodným, s našimi dětmi.
Děti musí vědět, že jsme tam, déšť nebo lesk, a že máme nástroje, které jejich přátelé nemusí řešit problémy, uklidňovat je, učit se ... Protože máme velmi pěknou věc: věk a zkušenost.
Naše děti potřebují někoho s baterkou, která je osvětlí touto složitou cestou, která má růst. Potřebují, abychom jim vysvětlili svět, varovali je před nebezpečím ... a vyzvedli je, když do nich spadnou (protože ne, neměli by být příliš chráněni).
V rámci svého rozvoje si musí také uvědomit, že rodiče nejsou superhrdinové děláme chyby, že jsme zatraceně, a hodně (to se obvykle děje v dospívání). A že se nic neděje.
Pokud zlomíme hranici, která odděluje role rodičů a přátel, můžeme ztratit některé pozitivní aspekty role rodičů ... a můžeme je dokonce přimět, aby jimi prošli.
Protože můžete příteli říct, jak špatně ho máte v práci, ale nedělejte to se svými dětmi, alespoň ne s takovými detaily, se stejnou hloubkou, protože nemají emoční schopnost zvládat problémy dospělých, a to, co můžete získat, je starat se o něj a mít pocit, že se maminka mýlí.
Například studie o vztahu mezi matkami a dcerami po rozvodu zjistila, že adolescenti vykazovali emoční úzkost a stres, když je jejich matky přiměly sdílet své problémy v práci, osobní atd.
In Babies and more Jak řídit rozhovory se svým teenagerem, a ne zemřít zkoušetJsme tu pro ně, to je důležitá věc
Je důležité mít vztah důvěry: a proto ho musíme vyřezávat od velmi mladých.
Musí vědět, že s námi mohou mluvit o všem, že je nebudeme soudit a že se na nás mohou spolehnout, že pro ně jsme tam, učit je a učit se společně.
Je důležité je doprovázet v jejich vývoji, aniž by to zbytečně zasahovalo, aniž by jejich životy směřovaly k milimetru, ale aniž by byly pouhými diváky.
Sémantická nuance
A pokud jsme to komentovali svým způsobem to vypadá jako přáteléPokud to takto žijete a vy tomu rozumíte, dobře, hej, do toho, nic se neděje, jsou to jen slova.
Trvám však na tom, že není totéž mít úplnou důvěru a sdílet tisíc věcí s „být přáteli se svým dítětem“, zejména ve směru mezi dospělými a dětmi: pamatujte, co jsem řekl, než je přetížím problémy a emocemi dospělých, není to fér pro ně
Pokud vám váš syn řekne své obavy, jeho obavy, touhy, statečný pro vás oba, děláte skvěle, ale nejste přátelé, nejste si rovni, jste jeho otec, jeho matka a jste skvělí.
Důležité je, že poskytujeme to, co potřebují na všech úrovních, že jsme jim k dispozici, že jsme milující, že je milujeme, že je učíme, že je padáme, když padají, že se jim smějeme a plačeme, když musíme plakat ... To jsou rodiče a je to opravdu skvělé.
Fotografie: Pixabay.com
