Malé děti jsou nesmírně empatické bytosti, žijí emoce v plném květu a jsou schopny vidět utrpení nebo nepohodlí u ostatních a také to cítit.
Určitě si mnozí z vás pamatují oznámení, ve kterém africké dítě plakalo a plakalo zpomaleně a blonďatý chlapec vstal, přistoupil k televizi a pokusil se na něj položit dudlík. Určitě mnoho z nich vidělo plačící dítě, protože vidí další plačící dítě a určitě jste byli překvapeni, když viděli svého syna plakat poté, co vás viděli plakat a dělat vše pro to, aby se znovu usmívali. To je místo, kde si dospělý uvědomí, kolik se musí naučit od dětí, které emoce žijí čistěji než my a kdo dělali by cokoli, aby přinášeli radost tam, kde není.
Něco se však musí v určitém okamžiku stát, protože není těžké vidět například děti ve věku 3 a 4 let, které zasáhly jiné bez jakéhokoli důvodu a aniž by byly vyrušeny pláčem druhého nebo jejich nepohodlí. Proto se ptám: Kdy děti ztratí schopnost být empatické?
Možná s nimi někdo nebyl empatický
V tomto bodě filmu všichni víme, že se děti učí více napodobováním, než tím, že se věnují našim slovům a ze všeho je známo, že bohužel u dětí se většina dospělých cítí nadřazena dětem a zachází s nimi méně respekt k tomu, co si zaslouží nebo co dávají ostatním dospělým.
Existují rodiče, kteří bijí své děti, jsou rodiče, kteří ignorují své slzy a říkají jim, že „neplač, to není tolik!“, „Neplač, že vypadáš jako dítě!“ Nebo kdo prostě opomíjí komentovat žádný oční kontakt, jako by dítě zmizelo z povrchu země. Existují také rodiče, kteří křičí na své děti nebo s nimi zacházejí jako s jednoduchými domácími mazlíčky: „Říkal jsem vám, abyste se nepřiblížili, aby jste se neopírali o zeď!“ „Drž hubu, ty dáš hlava jako…! “a další docela typické fráze, které by mohly sloužit jako příklad.
V takových případech se některé děti učí, že je normální používat tváře, aby ukázaly váš hněv, že normální je, že při pláči a nepohodlí člověk nevěnuje pozornost a že normální je, že křik a ponížení se používají k získání druhého Chovat se tak či onak, nebo přimět ho, aby přestal něco dělat. To znamená, že je ponořen do této spirály (špatného) zacházení, děti nakonec věří, že to, co dostanou, je normální a že to je to, co by měly dělat s ostatními (dříve nebo později, stále děti nebo když jsou dospělí).
Ne všechny děti mohou tyto prostory internalizovat, ale je velmi pravděpodobné, že ti, kteří se naučí tento způsob výkonu autority, používají model v těch dobách, kdy chtějí něco dosáhnout. Možná je to jeden z důvodů ztráty empatie pro ostatní.
Podpora konkurenceschopnosti
Společnost, ve které žijeme, je nesmírně konkurenceschopná, natolik, že mnoho rodičů (a stejné prostředí) předává tuto konkurenceschopnost svým dětem. Brzy se dozvídají, že aby byli dobře viděni, musí dělat věci tak, jak očekávají ostatní, a že čím lépe, tím více uznání dostávají. Poté se začnou objevovat situace, ve kterých, pokud dítě vyhraje, další prohraje („uvidíme, kdo skončí před jídlem“, „uvidíme, kdo se obléká dříve“, „uvidíme, který z nich běží více“, „uvidíme, kdo získá lepší známky) “,…) A mnoho rodičů upadá do konkurenceschopnosti se svými dětmi („ podívejte se, co můj syn dělá “), vždy si dítě vážíme podle jeho schopností a motivuje ty, kteří nejsou první, aby se jim pokusili být.
Takže pokud má jedno dítě vyhrát druhé, musí prohrát, děti přestanou vcítit se do porážky nebo selhání druhých, protože se jim podařilo být první a to je něco, co si dospělí cení.
Možná je někdo nenaučil nasměrovat negativní emoce
Existují děti, které, jak vyrůstají, čelí nemožnosti používat verbální komunikaci k vyjádření emocí, jako je hněv, hněv nebo zlost, které využívají neverbální komunikace, tj. Těla, aby ukázaly nepohodlí. Tím myslím škrábání, kousání, tlačení nebo bití.
Tato chování je obtížné uhasit, protože stejným způsobem, že nemohou vyjádřit to, co cítí slovy, nerozumí pouze našim slovům, když jim řekneme, že to bolí, a že by se to nemělo dělat.
Nicméně naše práce rodičů musí být nepřetržitá a stálá. Na jedné straně se musíme snažit předvídat, že v okamžiku, kdy to bude bolet, to můžeme zastavit. Pak musíme mluvit o jeho emocích: „Vidím, že se naštváte“, ukažte mu, že mu rozumíte: „Je to normální, protože toto dítě vzalo vaši hračku pryč“ a hovořilo o chování, které chtěl provést: „Ale ne kvůli tomu musíte zasáhnout, protože jste mu ublížili ... řekněte mu, že je to vaše a že ho nechcete odstranit “, a společně se o tom dozví dítě, když je hračka vyléčena (nebo je problém vyřešen, pokud má řešení).
Je to však práce, jak říkám, neustálá a vyžaduje velmi aktivní přítomnost v prvních vztazích dětí s jinými dětmi a mnoha rodičů, protože to nevědí nebo protože nechtějí, nevykonávají je, opouštějí činy Děti v rukou osudu: „To jsou věci pro děti, nemluvte s nimi, neopravujte je“.
Není to tak, že jim chybí nějaký důvod, protože děti musí zvládnout vyjednat a napravit své problémy (v zásadě proto, že se učí žít a život je neustálým souhrnem voleb, rozhodnutí a vyjednávání), ale vše má moment a věk a, stejným způsobem, že nenecháme dítě chodit samo na ulici s dvěma roky (ačkoli se musí časem naučit jít sám), nemůžeme nechat dvě děti, které nedokážou slovem vyjádřit emoce a pocity, vyřešit jejich rozdíly rukama. Nemůžeme, protože pokud nikdo toto chování neupraví a děti uvidí, že s nimi dostanou věci, opraví je jako platný způsob, jak věci udělat.
Shrnutí
Stručně řečeno, mohu myslet na tyto tři faktory, které mohou dětem pomoci ztratit schopnost vcítit se k ostatním dětem, ačkoli je velmi možné, že jich je více, otázku nechávám ve vzduchu pro případ, že vy a vy můžete myslet na více faktory.
Pokud vás zajímá, jak postupovat, má odpověď je jasná: nenechat jednoho projít. Pokud si vzpomenete na skvělý dokument „Mysli na ostatní“ (pokud jste ho již neviděli), před přehlídkou netolerance a škádlení ve své třídě se profesor Kanamori zastaví na několikadenní výuku a na programu si něco vyzkouší vážné, jako je urážka a ztráta respektu.
My rodiče bychom měli dělat to samé, neměli by nám chybět ani jedno, mluvit s našimi dětmi tolik, kolik je třeba, řešit problém tolikrát, kolikrát je to nutné snaží se ukázat, že ostatní trpí, když jsou zasaženi nebo zraněni, kromě vysvětlení typických „zacházejte s ostatními tak, jak byste chtěli být ošetřeni“.
