Pokud přijmeme předpoklad, který jsem uvedl, že emocionální vydírání existuje a provádí se vůči dospělým a vůči dětem, a to je forma psychického násilí, takže se musíme zeptat, co jsou jeho důsledky. A je to, že slovní zneužívání je také násilí.
Přímé důsledky emočního vydírání
Když se obrátíte na emocionální vydírání Je doprovázena komunikativními výrazy, které sahají od výkřiků po slzy, stížnosti, hrozby opuštění nebo utrpení, ztráty lásky. Cílem, při vědomí nebo v bezvědomí, je přimět oběť, aby změnila své chování a cítila se vinným nebo strachem z osoby, kterou miluje.
To znamená, emoční vydírání přímé důsledky: oběť cítí strach, cítí se ponížen, cítí se provinile as nízkou sebeúctou. Nikdo nechce, aby se jejich děti cítily tak a méně pro svou věc. Kromě toho lze jistě dosáhnout okamžité poslušnosti, ale důvodem poslušnosti není přesvědčení, ale strach. Nikdo nechce, aby se jejich děti chovaly dobře ze strachu.
Pokud se uchýlíme k strachu, je to proto, že nemáme žádné jiné nástroje, ale můžeme se naučit komunikovat pozitivněji a empatičtěji.
Střednědobé a dlouhodobé důsledky
Možná, kromě šíleného vztahu, který udržuje obvyklé emoční vydírání, zapomínáme také na jejich střednědobé a dlouhodobé důsledky. Děti se od svých rodičů učí, co dělají víc, než co říkají. Utrpení z vydírání může ovlivnit budoucnost dětí a jejich způsob, jak se vztahovat k jiným lidem.
Pokud otec hrozí a vydírá dítě, internalizuje, i když trpí, že je to legitimní a je to způsob, jak vyjádřit náklonnost nebo dosáhnout cílů, stejně jako když jeho rodiče udeří, předpokládají, že fyzické násilí vůči nejslabším je způsob legitimní k dosažení cílů.
Pokud je emocionální vydírání samozřejmostí, oběť to může internalizovat natolik, že již není nutné to dělat otevřeně. Jeden pohled, zejména na veřejnosti, stačí, aby se oběť vzala ve strachu z podívané a veřejného ponížení. Je ovládán zevnitř a dává se bez boje, ale v těchto případech je to škoda, že se opakuje tolikrát, že jaro vyskočí, jako když při výchově psa využíváme vodivost, není nutné se vyhýbat hrozbě, protože oběť Převzal svou roli a je viktimizován bez potřeby vnějšího vyjádření hrozby.
Chlapec to objevil se naučil bezmoci a tento mechanismus může podmínit jejich budoucí vztahy, protože jazyk hrozby a reakce je mechanizován a opakován mechanicky vůči rodičům a možná i vůči ostatním, kteří jim v budoucnu hrozí.
Oběť jako vydírání
Tyto děti mohou být odsouzeny, pokud nemají obrovskou vnitřní sílu replikujte emocionální vydírání ve vašem prostředí. Ne, nemyslím to dítě, které pláče, protože se potřebuje mazlit, nebo dítě, které se bojí v noci a tvrdí své rodiče po boku, ani ten, kdo má záchvat hněvu, který je více než vydírání emocionální přetečení. To není vydírání.
Myslím tím děti, které ve škole manipulují a tlačí na své vrstevníkyPřinutí je šikanovat, ponížit je, bavit se s nimi nebo je donutit vyhrožovat odhalením ostudných tajemství.
Později, když jsou dospělí, mohou pomocí emočního vydírání komunikovat s ostatními lidmi, se svými partnery nebo se svými vlastními dětmi, nebo v práci, protože vyrostli a zjistili, že je možné je volně používat, aby se zbavili tohoto reflexu , budete potřebovat hlubokou osobní práci na růstu a učení jinými způsoby, abyste vyjádřili nespokojenost.
To neznamená, že jsme odsouzeni opakovat chyby našich rodičů, ale že abychom se mohli osvobodit, musíme tvrdě pracovat, uvědomit si, že to udělali špatně, i když nás milovali, a že to můžeme udělat jinak.
Nebo dokonce, a to se stává, těm, kteří vydírat své rodiče, říkajíc jim, že pokud si něco nekoupí, nebudou je chtít, i když v tomto případě se i nadále stavím na stranu dítěte, protože mnohokrát vyjadřují intenzivní pocity nesprávně, ale pouze pokud máme morální autoritu Za tímto účelem nikdy nemůžeme uvažovat o referenčních číslech, která jim vysvětlují, bez trestu nebo křiku, že to není způsob, jak vyjádřit neštěstí.
Pozitivní komunikace
A to je ve zdravých rodinách autorita je získána příkladem a rozhodnutí jsou v rámci každé z nich vyjednávána a mluvena. Mluvit o pravidlech a limitech, naslouchat tomu, co každý musí říci, je dobrým základem rodinné komunikace, i když je jasné, že rodiče se mohou rozhodovat. Jsou-li věci vysloveny a především vysvětleny a důsledné, bude dítě lépe rozumět a nebude se cítit otrokem, který dluží slepou poslušnost dospělým, s rizikem trestu.
Děti nebudou vždy splňovat normy. První věcí, kterou bychom měli udělat, je být schopen zpochybnit naše vlastní pravidla, abychom pochopili, zda jsou konzistentní, spravedlivá a přiměřená evolučnímu okamžiku dítěte. Poté, po sebekritické reflexi, pokud pravidla, která by měla zahrnovat to, že násilí není způsobem vztahu k jiným lidem, jsou ve věku, v jakém jsou, pokud je dítě porušuje, musíme se uchýlit k jiným strategiím, které nejsou tresty , údery, výkřiky nebo emocionální vydírání.
Co je špatné na dospělého, je špatné na dítě
Emoční vydírání k dětem Je něco tak obyčejného, že je pro nás těžké to rozpoznat. Začal jsem tyto články jasnými příklady toho, jak jeden dospělý vydírá druhého.
Pokud by nám náš partner řekl, že by nás nemiloval, kdybychom se nespěchali, abychom se oblékli a chodili do práce, kdybychom nejedli všechno, co uvařili, dokud neopustíme drobky, znamená to, že ho nechceme, pokud nám to řekl nebo jsme spokojeni , ať už náladový nebo laskavý nebo odejde se sousedem pátého, nebo že soused pátého je lepší manželkou než my, protože dělá vše, co její manžel žádá, bychom si mohli uvědomit, že existuje něco, co nefunguje dobře a určitě Poslali bychom pár na procházku.
V souladu Ale pokud je to dítě, jehož rodiče mu řeknou, že ho nebudou chtít, když přijde pozdě do školy, pak to, že nejedí všechno, znamená, že není dobrým synem a že je kvůli své nedostatečné úctě trpí, pokud něco ponechá na talíři, pokud přirovnávají ho k chlapci ve slavném sousedovi, je v páté třídě, pokud nejsou poslušní, jsou-li ve špatné náladě, pokud pláče nebo bojují, pokud nakonec řeknou, že ho za toto dítě změní, nebo zavolají policii že je uvězní nebo že jim dojde dar, protože jsou to špatné děti, zdá se, že jsou normální, přijatelné nebo přinejmenším ne tak závažné, pokud jsou vůči dospělému ohroženy stejné hrozby. Co je špatné na dospělého, je špatné na dítě.
A je to horší, protože tím, že je učíme, že to děláme, je učíme, aby to dělali a opakovali to v budoucnosti se svými dětmi, a nastavovali je jako spojení emočního násilí jako formy rodinného vztahu. Myslím, že je čas pohnout se vpřed a naučit se rozpoznávat a odmítat používat emocionální vydírání k našim dětem.
