Když má pár dítě, existuje mnoho příbuzných, kteří mají okamžitě nové „postavení“. Pár se stává „tátou“ a „maminkou“, dítě se stává „synem“, bratři a sestry táty a maminky jsou „strýci“ a „tety“ a rodiče táty a maminky jsou „prarodiči“ "A" babičky. "
Mnozí z nich oslavují nový rodinný titul s radostí tím, že dávají věci narozenému dítěti a / nebo páru, přejou jim to nejlepší a někdy dokonce nabízejí v případě, že jsou pro něco potřeba. Děje se to zejména prarodiči (a zejména babičkami), kteří netrvá dlouho, než své služby zpřístupní pro případ, že budou jakýmkoli způsobem jednat jako babičky.
Zatím je vše v pořádku, ale v některých případech, prarodiče, také jednající jako rodiče (to je pocit s mocí, která přivedla vaše dítě na svět), jsou příliš rušiví v tom, co rodiče dělají, nebo přestávají dělat se svým dítětem, což způsobuje nepohodlí, ve kterém rodiče dítěte moc dobře nevědí, jak reagovat, protože jsou stále dětmi a v mnoha případech jednají jako takové (nechávají své rodiče vykonávat moc, kterou vždy měli být rodiči).
Tipy, které jsem nikdy nepožádal
Pokud jsem se od otce něco naučil, tak to je rada se poskytuje, když vás někdo požádá a to, jakmile jim dáte, udělá s touto informací to, co považuje za nejlepší.
Protože nejsem osoba, která lidem říká, co si myslím, že mají se svými dětmi, doufám, že ostatní jsou ke mně stejně uctiví a že mi nabízejí radu pouze tehdy, když o ně požádám nebo nanejvýš tak, aby tak učinili Respektivní (něco jako „omlouvám se, že mě obtěžuje“, „není mým záměrem rušit“ nebo podobné entradily, které ukazují, že osoba neznamená, co musíte udělat, ale navrhnout, co byste mohli udělat, což je velmi odlišné).
Prarodiče, za důvěru, kterou mají, jsou obvykle více informováni, i když nikdo o jejich názor nepožádal. Pokud také vychováváte své dítě jiným způsobem než s vámi (velmi autoritářské, když jich nebylo tolik, nebo jsou více tolerantní než oni), spor se podává, protože věří, že to nevíte nebo že Nemůžete vychovávat své dítě a oni se do věci dostanou, aby zabránili příliš pozdě.
A vím, co se říká, že vím, nikdo neví. Děláme to, co věříme, že je vždy nejlepší. Takhle pokud máme pravdu, máme pravdu a pokud se mýlíme, mýlíme se. Naši rodiče s námi jistě udělali mnoho chyb a určitě se je pokusili změnit. Musíme udělat totéž a chybně se pozměnit a učit se a dělat chyby na cestě k návratu cesty a nové cestě.
Ale nejde jen o to, že se dopustíme chyby, ale také o skutečnost, že rodiče dítěte jsou ti, kdo musí činit rozhodnutí, která musí prarodiče respektovat, i když nesouhlasí. „Vezme si to příliš do náruče“, „nic se neděje, protože jsi ho nechal plakat“, „s takovou kořistí zkazí“, „měl bych jít do školky, aby byl s jinými dětmi“, „je příliš starý na to, abych měl na sobě plenku“ nebo „nechce být se mnou, protože jste s sebou měli příliš mnoho“, jsou některé fráze, které mnozí rodiče musí slyšet od našich rodičů, a přestože s největší pravděpodobností existuje dobrý úmysl (jistě u 99,9% příležitostně), obvykle způsobují debatu mezi párem, střety s prarodiči, pochybnosti a nepohodlí, protože, jak říkám: „balíček je můj, v mém domě hrajeme takhle a vadí mi, že mi říkáte, jak si s tím hrát“.
Derogatory komentáře
Když začíná tok komentářů a rad ze strany prarodičů a zjistí, že nedosáhnou výsledku (ani jim nikdo neřekne, že raději nedoporučují), obvykle trvají na tom, že Může to být škodlivé, protože někdy své komentáře zaměřují na dítě.
Jako příklad, když matka řekne své dceři, že by neměla dítě brát příliš v náručí a nevěnuje velkou pozornost, je matka ponechána s pocitem „moje dcera mě ignoruje, toto dítě skončí špatně " Když tedy dítě ukáže, že chce být téměř výhradně s mámou, velmi normálním chováním dětí v určitém věku, babička může tuto skutečnost využít jako argument, který jí věří v důvěryhodnost: „Vidíš? Musíš ho milovat, protože nechce být s nikým jiným, "„ nemůžeš ani močit, "" ma-má, ma-má, celý den stejný ... jdi, nech svou matku na chvíli na pokoji. "
Neočekávané návštěvy
V některých rodinách se také děje to, že když máte dítě, prarodiče se zobrazí doma, „aby viděli svého vnuka“ bez varování. Tyto návštěvy se však někdy mohou ocenit, Nejběžnější je, že nečekaně narušují dobrou rodinnou harmonii.
Že prarodiče dorazí, když dítě spí, nebo když matka kojí, leží v posteli a snaží se obnovit část spánku ztracenou během noci, nebo když se ona a její partner pokoušejí doma udělat mír, aby Dítě je v klidu, může (obvykle) být docela problematické. Harmonie je rozbitá, musíte věnovat pozornost „hostům“, dítě má tendenci hromadit napětí, které se později vrací rodičům později, odpoledne se může pár (ať už je to maminka nebo táta) cítit naštvaný, aby obdržel tchyně když je neočekával a konggrové se mohou cítit špatně z toho, že nebyli pozváni, přijmout stejnou strategii příjezdu bez varování.
Ze všech těchto důvodů Ideální v tomto případě je vetovat návštěvy a vytvořit imaginární program jmenováním. Telefonování nic nestojí a ptá se „kdy je pro nás lepší vás vidět“. Pro rodiče dítěte je mnohem méně překvapivé a mnohem jednodušší, když musí říkat „lepší dnes, nepřijdou“.
No, s tebou jsem to udělal tímto způsobem a ty jsi nešel tak špatně
Je možné, že prarodiče, vzhledem k odmítnutí rodičů řídit se jejich radou, se cítí odmítáni a dokonce soudí o typu rodičovství, které prováděli se svými dětmi, nyní rodiči. Pokud k tomu dojde, obvykle se brání typickým „protože jsem to udělal s vámi ano a nešly jste tak špatně “, což není špatný argument, ale to také není definitivní.
Naštěstí musíte dítě vychovávat velmi špatně, aby bylo možné účinky takového vzdělání v dospělosti zřetelně ocenit. Krátce po vynaložení trochu úsilí budete mít více či méně zdravého syna emocionálně mluvícího a schopného přizpůsobit se různým životním situacím. Někteří z vás budou společenští a jiní méně, jiní budou považováni za podivné, extravagantní nebo jiné a jiné budou z haldy, ale většina bude přijata ve společnosti.
Protože styl vzdělávání každého člověka nemusí souviset s „jak chci, aby byl starší“, ale s tím, co člověk cítí, že by měl udělat pro svého syna, nemá smysl hovořit o dosažených výsledcích. Je mnohem logičtější mluvit o osobním přesvědčení, to znamená: „Udělal jsem to tak, protože jsem si myslel, že bych to měl udělat tímto způsobem.“
Udělal jsem, co jsem věděl
Naši rodiče nás vychovali a vzdělávali nejlepším způsobem, jak věděli a mohli to udělat. Někteří s větším úspěchem a jiní s menším. Z tohoto důvodu je nelze vyčítat za nic, protože my současní rodiče děláme totéž se svými dětmi: vzdělávat je co nejlépe víme a můžeme (některé s větším úspěchem a jiné s menším).
Ti, kteří se cítí nejistě, jak postupují, požádají o radu a pak se rozhodnou, co dělat. Ti, kteří mají jasnou představu o tom, jak vzdělávat, poslouchat bezplatnou radu a poté se rozhodnout, co dělat. V obou případech bude rozhodnutí odpovídat tomu, co považují za nejlepší, i když obdržená rada nebude dodržena.
"Tati, mami, děkuji za tvou radu, ale Martín je náš syn a my jsme to, kdo rozhoduje o tom, co pro jeho vzdělání považujeme za lepší nebo horší." Nenechte se urazit, pokud se nebudete řídit vašimi radami nebo pokud nebudeme sdílet váš názor. Měl jsi s námi šanci a určitě jsi udělal, co jsi mohl a věděl, ale teď je na nás, abychom vzdělávali našeho syna a rozhodnutí, která musíme učinit. “
"Mimochodem, jsme rádi, že jste se k nám vrátili domů, ale zavolejte dříve." Někdy rád chodím nahý doma a nemám pocit, že bych se musel oblékat, protože na mě čeká, až tě otevřu v portálu. “
Fotografie | Jenny818, Landii
U kojenců a dalších | Měli by se starí rodiče starat o naše děti?
