„Snaží se nás políbit a okamžitě máme toho malého uprostřed, který říká, že nic“, „Můj syn nechce, aby se ke mně jeho otec přiblížil, mluvil se mnou, nebo aby mě políbil“… Je možné, aby dítě nebo malé dítě závidilo jednomu z rodičů? Je to možné, i když to není tak složité a zkroucené, jak si myslíme. Říkám vám, jak můžeme jednat, abychom neutralizovali tu žárlivost ... a byli schopni líbat, milovat a dokonce i konverzovat ... vše v klidu.
Existují rodiče, kteří říkají, jak jejich syn nebo dcera hněvá při nejmenším pokusu projevit náklonnost mezi členy páru, nebo kdo mezi nimi stojí a vyhýbat se kontaktu ... A pozor, vidíme případy všech věkových skupin, nejen Děti (které vzhledem ke stádiu vývoje a připoutanosti, ve kterém se nacházejí, mohou tuto úzkost ospravedlnit před „upoutáním pozornosti od dotyčného rodiče“): můžeme toto chování u dětí ve věku 9 až 10 let dokonale pozorovat.
Toto video se stalo před časem virové a slouží nám jako příklad k tomu, o čem mluvíme, s trochou humoru:
První je neboj se, našemu synovi se nestane nic zvláštního, ani nezakládáme zvláštní vztah nebo nechceme uzurpovat roli druhého rodiče: klid. Budeme samozřejmě dělat něco, abychom se pokusili tyto žárlivosti minimalizovat, protože jsou to stále negativní emoce, které v dítěti způsobují nepohodlí, a navíc, že mohou skončit rušením (existují takové případy) ve vztahu.
Jak se projevuje tato „žárlivost“?
Zkuste se oddělit, když se líbáme.
Mluvte a systematicky přerušujte (blokujte) pokusy o komunikaci mezi námi.
Fyzicky tlačí jednu ze dvou pryč od druhé.
Verbaliza (podle věku) jejich odmítnutí projevovat náklonnost mezi námi (mezi členy páru).
Když křičíme, křičí nebo má lízátka (typičtější pro mladší děti), když projevujeme náklonnost nebo spolu navzájem spolupracujeme nebo naše fyzická blízkost mu brání být v blízkosti „oblíbeného“ rodiče.
Verbalizujte „majetek“ jednoho z rodičů: "Máma je moje".
V menší míře existují demonstrace, jako například ty, které se objevují, například, žárlivost vyvolaná příchodem malého bratra: potíže se spánkem, odmítnutí jíst, získání jeho potřeb (pokud jsme již dávno opustili fázi plenky) atd. .
Co dělat
Nesměj se ani se nesmej: Jak „legrační“, jak se nám situace může zdát, realitou je, že mluvíme o pocitech našeho syna, není o tom žertovat. Kromě toho, pokud se budeme smát, budeme se cítit zraněni a je možné, že to přesně posílí chování a nepohodlí, které chceme snížit.
Neklíhejte ani se nezlobte, zejména „odmítnutý“ rodič: pokud přesně to, o co nás žádáte, je pozornost z jedné strany na druhou a to, co dostanete, je nepřátelství ... (trvám na tom, a je-li to od táty nebo maminky, kteří se chtějí v interakci „vyhnout“), jak si myslíme, že jde cítit se? Jaký závěr vyvodíte? Raději klidně.
Nepřestávejte projevovat náklonnost před dítětem, navzdory jeho chování. Musíme normalizovat tyto situace, tyto příznaky náklonnosti, toto spojení, tímto způsobem uvidíte, že je obvyklé, ne výjimečné, aby táta a maminka mluvili, líbali ... navzájem se ovlivňovali, nejen s ním.
Co můžeme udělat, abychom neutralizovali tuto žárlivost?
Pokud nás přerušíte, můžeme vysvětlit, přizpůsobit jazyk vašemu věku, že musíte chvíli počkat, než si otec a maminka řeknou, co říkají, a že se okamžitě postarají o to, co nám musí říct. Vyhýbejme se rozhněváním, posíláním ho na hubu nebo ho odvezeme od nás, což zlepší pocit „pokud jsou oba, mám toho dost“ (řekl poněkud přehnaně, abychom si navzájem rozuměli).
Prostřednictvím hry Můžeme hrát roli, ve které jsou tři postavy, a dvě z nich jsou páry, a připravit tak situace, ve kterých dítě vykazuje konflikt v reálném životě. Hra je skvělý způsob, jak řešit všechny druhy problémů.
Vysvětlete tiše a bez toho, aby se tato konverzace stala událostí (můžeme využít jídlo nebo moment klidu, ne v plném vzteku), že tati kromě toho, že moc milujeme naše děti milujeme se také navzájem, a to je úžasné. Jako příklad můžeme uvést prarodiče nebo přátele, kteří mají ty, kteří vědí, že pro ně má náklonnost.
Ukázalo se, že náklonnost k párům našich dětí přináší výhody
Uvidí nás jako celek, něco, co k nám přichází z perel, protože prokazování soudržnosti v diskurzu a v normách, projevech náklonnosti, ve všem, mezi otcem a matkou, je klíčem k nejlepšímu vývoji našich dětí.
Naše blaho na ně má (zřejmý) dopad. Začněte tím, že rodiče jsou modely pro naše děti, učí se z našich verbalizací, z našeho chování ... Pokud to, co vidí, je zdravý vztah, náklonnost a náklonnost, úcta a láska mezi dospělými, není to dobrý model pro je?
Na druhou stranu vysíláme, že si lidé zaslouží starat se o sebevěnujte nějaký čas sobě, našemu blahobytu, což je skvělé pro jeho rozvoj jako budoucích dospělých.
A konečně některé šťastní tati, představují se zdravým vztahem velmi příznivý vývojový kontext pro duševní a emoční zdraví dětí.
Pokud se zdá, že náš malý „nechce, abychom se navzájem miloval“, je to normální a nic se nestane, ale pomozme mu naučit se zvládat tyto emoce, protože milování a péče o sebe, být rodiči, je skvělým příkladem pro naše děti.
Fotografie: Pixabay.com; Youtube;
U dětí a dalších: Mohou se zamilovat do 4 let? První láska u dětí
